No es que no esté feliz porque estoy en uno de los momentos más felices de mi vida gracias a una personita, simplemente hay dias de mayor alegría y días de menor. Hoy fue uno de esos de menor, que se yo no necesariamente es que esté triste sólo menos feliz, menos alegre porque la felicidad no se me va a evaporar de un día al otro (salvo que pase algo sumamente grave que pueda llegar a degradar toda mi felicidat) y nada, fue un día meláncolico, un día triste de mirada gacha y punzadas de ira, que se yo el corte de pelo me afectó el bocho y medité unas pares de cosas, irónicamente la angustia me hace pensar las cosas mejor y verlas en frío, naturalmente muchas cosas cambian según mi estado y cuando estoy así las cosas cambian más de lo normal, inusualmente veo los defectos potenciados e inevitablemente llego a pensar que la soledad es tristemente agradable y placentera, después de todo nadie me conoce mejor que yo misma y me conozco todos mis mambos aunque no pueda controlarlos o tal vez, no quiera. Creo que tengo que empezar a ser de un modo distinto, me cansé de ser la idiota que vive para los demás y depende totalmente de ellos, no quiero depender de nadie a menos de que esa persona me demuestre que depende enteramente de mi, me llamo Luciana y no soy perro, en otra vida sí lo fui pero ahora soy humana y no voy a perseguir a nadie para que me demuestre las cosas. Saturada de tener que guardarme mi orgullo y ser siempre la que se preocupa por todo, la que pone las pilas y la garra para todo y la que, encima debe bancarse las consecuencias /enojos, molestias, irresponsabilidades culpabilidades y destrucción de la ya carente autoestima / pongo un punto final y cierro el capítulo, aceptando todas las condiciones de uso y copright sea cuales sean, si la soledad es incluída la recibo con los brazos abiertos, después de todo la soledad es un espejismo, sé que no estoy sola ni nunca lo voy a estar aunque muchas veces confunda soledad con falta de compresión o apoyo; dejate de joder, la soledad la vas a conocer el día que te encierren en una caja de barrotes de metal, mientras tanto siempre hay una columna que te va a sostener aunque sea medio clarita y se te confunda con el resto; sola NO ESTOY, ni lo voy a estar, aunque me vaya a vivir al congo sé que la verdadera gente va a estar, y el resto me puede chupar la teta derecha.