Cansada. Estoy saturada. Llegué a mi límite, no me sale simular estar bien cuando no lo estoy. El mundo se me pone en contra, me encantaría saber que mierda es lo que hago mal, en que mierda es que tanto me equivoco para merecerme todo esto. Por primera vez en la vida siento que no exagero, ya no sé como seguir, que hacer… No sé que es lo que me pasa, no sé si habrá sido que ya no tengo más al lado, no sé si será que descuido a las personas (o ellas me descuidan a mi), no sé si será que esto es parte de crecer, no sé que mierda es, no sé que me pasa, pero ya no sé como solucionarlo, y mi cuerpo no lo soporta más. Estoy harta de fingir estar bien, confiaba en que la bronca, el resentimiento me iban a ayudar a superar todo más fácil, pero no, me sirven solamente para darme cuenta que nunca voy a poder odiarte, que aunque lo desee con toda mi alma, que aunque sepa que del amor al odio hay un solo paso, que aunque me quiera convencer todos los días que puedo sin vos, que cambiaste y que no sos el que quiero, siempre lo vas a ser. Y tal vez esto es lo que me tiene tan atada, tal vez es que te fuiste de mi vida, y ahora puedo darme cuenta de que en realidad te necesitaba mucho más de lo que pensaba… Y a veces me agarran flashbacks y hasta llego al punto de arrepentirme de ese 12 de Julio, porque si no hubiera pasado nada de eso hoy seguirías conmigo, por lo menos tendría tus abrazos y no me sentiría tan sola como me siento ahora. Y después pienso que es una estupidez pensar eso, que nunca voy a poder arrepentirme de todo lo que pasamos, aunque haya sido poco tiempo, aunque ya no volvamos a vivirlo.. y ahí vuelvo a lo de antes, y ahí vuelvo al comienzo, ahí vuelvo a mirar fotos, a pensar, y Dios, lo que daría por volver el tiempo atrás, porque me sigas llamando mejor amiga, porque sigas contando conmigo, porque me dejes seguir estando al lado tuyo. Y fuimos amigos, y después fuimos TODO, y ahora no somos nada. Y es tan difícil! Te necesito en mi vida más de lo que creía, me conocías mejor que nadie, (lamento no poder decir lo mismo) y ya no me sale hacerme la fuerte, a pesar de todo lo que me hiciste, a pesar de todo lo que decís, a pesar de todo, estos pedazos de corazón que dejaste te siguen necesitando demasiado, necesitan a esa persona que estaba, que me necesitaba, que me abrazaba y estaba conmigo siempre… La única persona que estuvo siempre, y más los últimos nueve meses.

Y mientras vos andás por ahí, tal vez sin ni siquiera acordarte de mi, las cosas siguen empeorando, mi familia sigue empeorando, mis amigos siguen empeorando, mi vida, mi salud, mi mundo sigue empeorando, y ya no sé que hacer, no sé en quién refugiarme, no sé como hacer para dejar de llorar, dejar de bajonearme, dejar de pensar en vos, dejar de odiarme, dejar de todo.

Y me chupa un huevo todo, me importa un bledo lo que hayas dicho y lo que haya dicho yo, al carajo con mi resentimiento, mi bronca, mi despecho, mi todo: TE NECESITO, es tan triste, tan negro, tan feo todo sin vos, me sale todo tan mal. Y lo que más me duele, es saber que vos no me necesitás, que vos tenés personas que te dan mucho más de lo que yo te dí o te puedo dar, que vos vas a estar bien, y ya lo estás haciendo. Y que yo estoy sola, que yo cada vez estoy peor, cada vez me entierro más en un pozo sin fondo, que en vez de salir de este limbo cada vez bajo más niveles en mi pesadilla, en este laberinto en el que nunca voy a encontrar la salida, ni quiero encontrarla, quiero quedarme acá encerrada, me rindo, ya no tengo más ganas de estar bien, no tengo ganas de salir adelante, no tengo ganas de olvidarte, ni superarte, ni ignorarte, ni odiarte. De lo único que tengo ganas es de que me abraces, porque si hay algo de lo que estoy segura, es que ningún otro abrazo me llena como me llenaban los tuyos, no importa nuestra relación, nuestra situación, o lo que sea; eras vos cuidandome, protegiendome, acompañandome.

Y hoy estoy sola, hoy no me cuida nadie, hoy ni yo puedo cuidarme, hoy siento todo mi cuerpo desangrarse en carne viva. Y no estás vos para salvarme.