Todavía no entiendo que pasó, ni cómo pasó. Sólo sé que el día que lo supe, no derramé ni una lágrima. Porque entendí que ya no valía la pena, que no la valía de hace rato... Que fueron incontables las veces que terminé llorando en el baño del colegio, en el curso, a la salida, a la entrada, en mi casa, en la casa de mis amigas, en tela, en todos lados. Y que vos jamás te enteraste de ninguna porque estabas muy ocupado en otras cosas. Y tal vez la parte que más me dolió fue esa, que siempre pensé que eras la única persona que me iba a cuidar, siempre me sentí cuidada al lado tuyo. Y sin embargo, de la persona que menos me lo esperaba, de la persona que se tiraba conmigo a mirar las estrellas o me daba besos en la panza, me llevé la decepción más grande del mundo. ¿En que te convertiste? ¿Donde está el Juan con las mechas rubias que no pensaba que para pasarla bien o estar en un grupo tiene que tomar y fumarse la vida? Ese Juan que a la amiga para el cumpleaños le quería regalar un oso enorme, ese Juan que me pellizcaba atrás de las rodillas y que pasaba todos los recreos conmigo..

No sé, no sé donde quedó pero ya sé que no va a volver. Ese fue el Juan del que me enamoré, hoy te miro a los ojos y no sé quién sos. Sé que hoy ya no te quiero. Sé que no me merezco nada de lo que pasé, sé que no soy una pobre cornuda como dicen aquellos que soles llamar amigos. Creo que lo que más me duele, es la falta de respeto, porque siempre traté a todos con respeto, a vos, a ella y a todos. Y sin embargo tengo que escuchar cada cosa! Que sienta lástima por mi? Lástima tendría que sentir yo... Y sin embargo lo único que deseo es que pueda hacerte feliz, que te haga bien, que vivan momentos mejores de los que pasamos, que tenga la capacidad de mirarte y saber que te pasa, que pueda hablar con vos de cualquier tema, que te entienda y esté para escucharte siempre.. que te banque en tus rayes, en tus calenturas, en tus alegrías, que pueda querer a tu familia la mitad de lo que yo los quiero, que te regale un posible futuro mucho mejor del que habiamos planeado, porque fuera de todo, y como siempre, yo te entiendo, una vez más, te entiendo. Sé que no estás bien, y lo único que me da bronca hoy, es que nadie se preocupe por vos y te haga bajar a tierra. Por eso, ya que yo no pude hacerlo, espero que te haga bien, espero que sepa y te indique que es lo mejor para vos, espero que sea todo lo que en mi no encontraste.

Ya no tengo rencor, no tengo tristeza. No te preocupes; está todo bien. No te odio, ni la odio. No te tengo bronca, no te recuerdo con ira; simplemente no te recuerdo, a veces tal vez recuerdo al Juanchis del verano pasado pero a vos, no. Sí, estás perdonado. Por ésto, por los meses que pasamos, por las mentiras, por todo. Y tener la capacidad de perdonar, a pesar de todo, es algo que rescato en mí y que lo aprendí gracias a vos. Tengo que agradecerte, por haberme hecho crecer tanto. Hoy no soy la misma que conociste, hoy sé que estoy muy por encima de todo esto. Hoy ya no creo en el amor, y tal vez ésta parte también duela un poco; tal vez algún día vuelva a hacerlo, por ahora sé que no existe.

Tampoco me pidas que entienda algunos estados que ponés. A veces creo que sólo por eso me gustaría hablar con vos, porque después de todo, que pongas en facebook lo de el jazmín.. no puedo entender que se te cruza por la cabeza, pero, tampoco lo intento... Ya que no serviría para nada, de todos modos, es, si no lindo, un poco agradable que haya cosas que hagan recordarme. Sé que es cuestión de tiempo, sé que Teddy ya debe estar en su bolsa, sé que ésto te pasa ahora porque pasó poco tiempo... No te preocupes, el tiempo sana todo. Ojalá puedan regalarte muchos textos más, ojalá Juan, y te lo digo de todo corazón, pueda ella recuperar la sonrisa con ojos arrugados que tenés. Ojalá pueda regalarte momentos muchos mejores que unas hojas en la playa, que muchos Martes de almuerzos y siestas, muchos textos más lindos, muchas canciones, y tal vez una historia mucho más linda para escribir, y que no tenga un final tan triste.