let it burn

2012-01-30T07:31:00.000-08:00

Todavía no entiendo que pasó, ni cómo pasó. Sólo sé que el día que lo supe, no derramé ni una lágrima. Porque entendí que ya no valía la pena, que no la valía de hace rato... Que fueron incontables las veces que terminé llorando en el baño del colegio, en el curso, a la salida, a la entrada, en mi casa, en la casa de mis amigas, en tela, en todos lados. Y que vos jamás te enteraste de ninguna porque estabas muy ocupado en otras cosas. Y tal vez la parte que más me dolió fue esa, que siempre pensé que eras la única persona que me iba a cuidar, siempre me sentí cuidada al lado tuyo. Y sin embargo, de la persona que menos me lo esperaba, de la persona que se tiraba conmigo a mirar las estrellas o me daba besos en la panza, me llevé la decepción más grande del mundo. ¿En que te convertiste? ¿Donde está el Juan con las mechas rubias que no pensaba que para pasarla bien o estar en un grupo tiene que tomar y fumarse la vida? Ese Juan que a la amiga para el cumpleaños le quería regalar un oso enorme, ese Juan que me pellizcaba atrás de las rodillas y que pasaba todos los recreos conmigo..

No sé, no sé donde quedó pero ya sé que no va a volver. Ese fue el Juan del que me enamoré, hoy te miro a los ojos y no sé quién sos. Sé que hoy ya no te quiero. Sé que no me merezco nada de lo que pasé, sé que no soy una pobre cornuda como dicen aquellos que soles llamar amigos. Creo que lo que más me duele, es la falta de respeto, porque siempre traté a todos con respeto, a vos, a ella y a todos. Y sin embargo tengo que escuchar cada cosa! Que sienta lástima por mi? Lástima tendría que sentir yo... Y sin embargo lo único que deseo es que pueda hacerte feliz, que te haga bien, que vivan momentos mejores de los que pasamos, que tenga la capacidad de mirarte y saber que te pasa, que pueda hablar con vos de cualquier tema, que te entienda y esté para escucharte siempre.. que te banque en tus rayes, en tus calenturas, en tus alegrías, que pueda querer a tu familia la mitad de lo que yo los quiero, que te regale un posible futuro mucho mejor del que habiamos planeado, porque fuera de todo, y como siempre, yo te entiendo, una vez más, te entiendo. Sé que no estás bien, y lo único que me da bronca hoy, es que nadie se preocupe por vos y te haga bajar a tierra. Por eso, ya que yo no pude hacerlo, espero que te haga bien, espero que sepa y te indique que es lo mejor para vos, espero que sea todo lo que en mi no encontraste.

Ya no tengo rencor, no tengo tristeza. No te preocupes; está todo bien. No te odio, ni la odio. No te tengo bronca, no te recuerdo con ira; simplemente no te recuerdo, a veces tal vez recuerdo al Juanchis del verano pasado pero a vos, no. Sí, estás perdonado. Por ésto, por los meses que pasamos, por las mentiras, por todo. Y tener la capacidad de perdonar, a pesar de todo, es algo que rescato en mí y que lo aprendí gracias a vos. Tengo que agradecerte, por haberme hecho crecer tanto. Hoy no soy la misma que conociste, hoy sé que estoy muy por encima de todo esto. Hoy ya no creo en el amor, y tal vez ésta parte también duela un poco; tal vez algún día vuelva a hacerlo, por ahora sé que no existe.

Tampoco me pidas que entienda algunos estados que ponés. A veces creo que sólo por eso me gustaría hablar con vos, porque después de todo, que pongas en facebook lo de el jazmín.. no puedo entender que se te cruza por la cabeza, pero, tampoco lo intento... Ya que no serviría para nada, de todos modos, es, si no lindo, un poco agradable que haya cosas que hagan recordarme. Sé que es cuestión de tiempo, sé que Teddy ya debe estar en su bolsa, sé que ésto te pasa ahora porque pasó poco tiempo... No te preocupes, el tiempo sana todo. Ojalá puedan regalarte muchos textos más, ojalá Juan, y te lo digo de todo corazón, pueda ella recuperar la sonrisa con ojos arrugados que tenés. Ojalá pueda regalarte momentos muchos mejores que unas hojas en la playa, que muchos Martes de almuerzos y siestas, muchos textos más lindos, muchas canciones, y tal vez una historia mucho más linda para escribir, y que no tenga un final tan triste.

2012-01-02T20:21:00.001-08:00

'Poco huevo, porque eso no se le hace a nadie, menos a una mujer, y menos que menos a una mujer enamorada, es un balde de agua fria pero te va a abrir bien los ojos.

2012-01-02T19:31:00.000-08:00

Lo único que lamento es que las decepciones hayan tapado los buenos momentos.
Yo sé que hice todo bien, yo sé que no me equivoqué y yo SI supe quererte y respetarte.
Si no me supiste querer... es problema tuyo. Es feo no saber querer, yo por lo menos me quedo con que sí te quise y si te respete. No tengo que llorar por quién no me supo valorar, lloraré cuando yo no tenga la capacidad de hacerlo con alguien.
Lamento que hayas sido tan poco hombre. Algún día te vas a acordar de mi, te vas a dar cuenta de lo mucho que te quise y de lo feliz que podrías haber estado si no hubieras sido tan pendejo.

GG -

2011-12-24T15:08:00.000-08:00

Lo más bonito que me pasó en el año fue él.

Y lo más doloroso, también.

2011-12-24T15:06:00.001-08:00

No hay dias buenos y malos.

Sólo días contigo y días sin ti.

2011-12-24T14:20:00.001-08:00

Nada desearía más que poder ser una de esas personas que se llevan éste año para el recuerdo. Se pasó tan rápido.. Tuve tantas expectativas, tantos miedos, tantas metas, y me llevé una inmensa sorpresa. Hoy lo único que quiero es despertarme mañana con una sonrisa en la cara y poder decir al fin que estoy bien. Poder ser feliz de una vez por todas y dejar de tener siempre un motivo para llorar. Miles de personas me decepcionaron, miles de personas se alejaron, otras aparecieron, conocí gente nueva, me alejé de personas que ya no me hacen bien, me replanteé miles de cosas, encontré algo que me ayudo a escaparme, frustrarme y superarme cuando mi cabeza ya no tenía escapatoria. Cambié, aprendí a valorar los momentos lindos porque duran lo que un estornudo. Me sentí sola, muy sola, como hace muchísimo no me sentía; volví a tenerle miedo a la soledad, ése miedo que había perdido y que pensé, superado. Me quise, me odié, me volví a querer y me volví a odiar. Lloré, grité, me deprimí.. pero hubo noches que reí a más no poder y aunque van en minoría, sé valorarlas. Me encerré mucho, me volví demasiado dependiente, perdí oportunidades, descubrí cosas nuevas. Me caí, y nunca pude terminar de levantarme. Aprendí a refugiarme en la familia, aprendí a contar con mamá porque es la única que nunca me va a fallar. Aprendí a dar segundas oportunidades, tuve mi momento más feliz en algún momento lejano de éste año, tal vez el primero y el último...
No, mis momentos buenos no equipararon los malos como suele pasar, pero crecí muchísimo. No, las personas no dejaron de decepcionarme pero uno va aprendiendo como tratar a las personas.. sí, en muy poco tiempo algunas personas me demostraron ser mucho más fieles que otras que conozco hace tiempo, y no me sorprende, ni les echo la culpa; uno cambia y su entorno e intereses cambian con uno.
No, tampoco aprendí a quererme, y cada vez lo hago menos.

No, mi año no fue un año bueno, de esos que uno desearía volver a vivir. Me dió algunos, (muy unos) de los mejores recuerdos.. pero sólo eso.
Fui feliz? Bueno, no sé exactamente que es la felicidad, pero creo que mi año está muy lejos de eso.
Ni siquiera hoy es un buen día, y el hecho de saber que es Navidad creo que lo hace más angustiante. A veces que las personas te digan Feliz Navidad es como si te tomaran el pelo... No, mi Navidad no tiene nada de feliz. Pero como uno nunca sabe, tal vez las cosas terminen bien, tal vez mi Navidad termine siendo feliz; aunque personalmente, no lo creo, porque en éste momento parece algo tan lejano..
Aprendí a no hacerme ilusiones, aprendí a pensar siempre lo peor, aprendí a decepcionarme, (nunca me acostumbré).
Aprendí a estar triste, y saber manejarlo, aprendí a deseperar y llorar hasta quedarme sin lágrimas, y después a encontrar la calma, pero entrar en un estado de tristeza constante, constante desde hace ya bastante tiempo... No aprendí a ser feliz por mi misma, no aprendí a estar bien sin vos. Sólo a saber manejarlo.

2011-10-12T15:03:00.000-07:00

A veces tengo ganas de crecer, de tener responsabilidades, mi plata y mis estudios (elegidos e interesantes... no como el proyecto de estudio que dan en el colegio, este año aprendí nada). Y sin embargo, ahora tengo ganas de no hacer nada, de no tener que ir a ningún otro lado, para poder invitarte a mi casa y que miremos una película mientras escuchamos las lágrimas de las nubes chocar contra el techo del quincho. Te extraño tanto... Y sin embargo, si te tengo lejos es por mi culpa. A veces me echo la culpa de todo yo, a veces pienso que son resultado de las cosas que pasaron meses atrás.. Sin embargo, me cuesta tanto cambiarlas! Si pudieras entrar en mi unos segundos, si supieras que una mujer no olvida, que interpreta todo siempre para el lado peor, si entendieras que sos demasiado bueno como para estar conmigo y demasiado bueno como para ser la única que está atrás tuyo.. Si entendieras el malestar que siento cuando te veo reirte o abrazar o alzar o querer a otras pibas, si supieras lo que es la horrible sensación de que sos más feliz con otras personas que conmigo, que la pasás mejor.. No quiero ser una parte de tu vida, sólo un fragmento. Quiero ser parte de tu vida, de tus cosas, quiero hacer cosas nuevas, quiero que compartamos nuestras cosas, nuestras rutinas, que combinemos nuestras vidas, que me hagas partícipe de tus cosas por voluntad propia, porque así las ves mejores y más lindas... como me pasa a mi.

Si supieras, lo mucho que te extraño, lo que daría por que estés ahora haciendome mimos en el pelo o llamandome para que me vaya a acostar con vos. Es que a veces necesito que me llames, que me persigas, que me mimes, que me malcries, que me sorprendas; que entiendas que con un simple "No, quedate conmigo.." "No, vení conmigo.." Soy la mina más feliz del mundo.

2011-08-21T13:51:00.000-07:00

No se juega con el fuego, pues te quema la confianza. Ni se tira por el suelo, lo que ahora te hace falta…

2011-08-21T13:50:00.001-07:00

Y a veces pienso, cuando me quedo solo, te extraño, te lloro; ¡que lindo arruinarse con vos!

Y el día estuvo mal (hoy te soñé) No quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y no te importa nada de lo que me pasa.

2011-08-20T23:46:00.000-07:00

Yo no quiero cobardes que me hagan sufrir.

2011-08-20T23:45:00.001-07:00

Cuentame que harás después que estrenes su cuerpo. Cuando muera tu traviesa curiosidad. Cuando memorices todos sus recovecos y decidas otra vez regresar, yo no estaré aquí en el mismo lugar.(si no tiene más que UN PAR DE DEDOS DE FRENTE) Sé que volverás el día, en que ella te haga trizas, sin almohadas para llorar. Si te vas, si te marchas, mi cielo se hará gris. Si te vas, ya no tienes que venir por mi. Si te vas, si me cambias, por esa bruja, pedazo de cuero no vuelvas nunca más.Toda escoba nueva siempre barre bien; luego vas a ver desgastadas las cerdas. Cuando las arrugas le corten la piel, y la celulitis invada sus piernas; volvéras desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos, implorando una vez más.Pero para ese entonces, yo estaré un millón de noches lejos de esta enorme ciudad… lejos de ti, el mundo ya me da igual.

2011-08-20T16:53:00.001-07:00

Te conozco, desde el pelo, hasta la punta de los pies. Sé que roncas por las noches y que duermes del revés. Sé que dices que tienes 20 cuando tienes 23. Te conozco, cuando ríes, y tus gestos al amar. Sé de aquella cirugía que a nadie le has de contar. Sé que odias la rutina un poco más que a la cocina.

Dime si él, te conoce la mitad.

Dime si él, tiene la sensibilidad, de encontrar el punto exacto, donde explotás al amar

Dime si él, te conoce la mitad.

Dime si él, te ama la mitad.

De lo que te ama este loco… que dejaste en libertad.

Reconozco lo que piensas, antes que empieces a hablar. Sé de tus 150 dietas para adelgazar, sé que padeces de insomnio y que fumas sin parar. Imagino, esas charlas, que en mi honor han de entablar, y hasta sé lo que este viernes le haz de hacer para cenar.

Y es que tanto te conozco que hasta se me has de extrañar.

2011-08-20T16:46:00.001-07:00

Haz el favor de contestar;

¿Cuando fue la última vez que viste las estrellas con los ojos cerrados?

¿Cuándo fue la última vez que te besaron tanto, que dijiste mi nombre?

¿Cuándo llego a convencerte el maldito despecho, que un clavo saca a otro?

¿Cuándo? ¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?

2011-08-20T16:41:00.000-07:00

Lléname la vida,

Dame tranquilidad.

Calma el temporal que hay en mi piel.

2011-08-02T21:39:00.000-07:00

why do I wish I never played

oh,

what a mess we made..

2011-08-02T21:36:00.000-07:00

love is a losing game

2011-08-02T21:25:00.000-07:00

Con otro sacarte por siempre de mi,
decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir...

2011-07-29T21:37:00.000-07:00

PAZ

2011-07-28T18:23:00.000-07:00

Añadir leyenda

It took all the strength I had not to fall apart, kept trying hard to mend the pieces of my broken heart...
and I spent oh so many nights, just feeling sorry for myself
I used to cry. Now I hold my head up high,
and you see me, somebody new
I'm not that chained up little person still in love with you!
and so you felt like dropping in, and just expect me to be free
now I'm saving all my loving for someone who's loving me!

you think I'd crumble
you think I'd lay down and die
Oh no, not I will survive
as long as i know how to love
I know I will stay alive, I've got all my life to live
I've got all my love to give.

2011-07-24T12:06:00.000-07:00

Llegué al punto de auto-convencerme de que ya no me afectás y lo cierto es que ya no lo hacés, porque por fin, por primera vez en mi vida, en esta situación tan cotidiana como cualquier otra: Lo entendí todo. Y no me pregunten por qué hoy, por qué así ni qué es lo que entendí. Simplemente me di cuenta que no da seguir así, por fin. Estoy intentando cambiar yo, cambiar las cosas, no por vos, no por alguien más, sino por mí y por el hecho de que tengo que seguir, y vos seguís caminando por este mundo. Yo intenté todo porque las cosas entre nosotros queden bien, pero vos no lo quisiste así, yo intenté que por respeto o por un mínimo nivel de cariño, debido a todas las que te banqué, me merecía que nos quedáramos en un simple - ¿Cómo estás? ¿Tan difícil es? ¿O tu capacidad para entender las cosas es muy limitada? Porque a fin de cuentas, yo fuí la que te bancó tantos meses, pero parece que las cosas son así, cuando vos me necesitaste, estuve. Ahora que yo necesito sencillamente un saludo para no sentirme tan inexistente a vos, ni te influye mi situación. ¡Con qué facilidad solucionás las cosas! ¡Qué bueno que sos a la hora de cagarte en los demás! No, no sos la persona de la que yo me enamoré un día, es una lástima

.

2011-07-24T11:43:00.000-07:00

Hoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto.

Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado. Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser, hoy te vas a querer como nadie te supo querer. Hoy vas a mirar para delante, que para atrás ya te dolió bastante. Una mujer valiente, una mujer sonriente. Mira como pasa. Hoy nació la mujer perfecta que esperaban, ha roto sin pudores las reglas marcadas. Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos. Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso. Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño. Hoy vas conquistar el Cielo sin mirar lo alto que queda del suelo. Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo.

2011-07-23T23:38:00.000-07:00

aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí, y sin embargo ya no te quiero.

2011-07-23T23:35:00.001-07:00

Lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie,

porque ni siquiera es feliz consigo mismo.

2011-07-23T23:32:00.000-07:00

ando buscando luces en las sombras,
una palabra y un oído fiel…
ando queriendo que me den la mano
que no la suelten, que la agarren bien

2011-07-23T23:24:00.000-07:00

Si a los engaños dieran premios, hubiera varios ya ganado... (no me interesa tener novios, eso es historia ya lo sé todo)

No van a oír que lo diga no, no. Jamás lo haré, no hablaré de su amor.

2011-07-23T23:22:00.000-07:00

El la había dejado, nos explicó sereno, y había decidido considerarlo muerto.
Y BRiNDAR POR SU OLViDO y su descanso eterno, y celebrar su entierro de taberna en taberna.
(así que allá nos fuimos, y para qué contaros: vasos vinos y risas, alguna vomitona, abrazos de amistad, eterna aquella noche.

Requiescat, y brindemos por el y su memoria

2011-07-21T21:07:00.000-07:00

Aprendí que la memoria no borra, esconde. Aprendí que el tiempo no cierra, pero ...ayuda a sanar. Aprendí a no ser vulnerable cuando dejaste de llamar. Aprendí a escuchar cuando oí tu silencio. Aprendí a pedir perdón cuando me di cuenta del error. Aprendí a levantar la cabeza cuando sentí odio y aprendí a llorar cuando me di cuenta de que no valió la pena. Aprendí a reir cuando soñé con tu sonrisa. Aprendí a ~~recordar~~ cuando entendí que todo vale la pena. Aprendí que no termina, que cambia de forma. Aprendí que se puede amar eternamente y aprendí que si compito contra el tiempo, siempre pierdo. Aprendí que nada es tan malo y que me gusta caminar en una carrera. Aprendí que hay que rodear y llegar al otro lado para darse cuenta de que siempre es lo mismo. Aprendí qe los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Aprendí que el amor no tiene la fuerza qe imaginé. Aprendí que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Aprendí que el nunca más, nunca se cumple y que el para siempre, SiEMPRE TERMiNA. Aprendí que el que quiere puede y lo consigue.
Aprendí que a veces el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

2011-07-20T13:41:00.001-07:00

ahora sí, chau

2011-07-19T19:31:00.001-07:00

Uh quiero que pase esta época de mierda, me trae demasiados recuerdos

2011-07-19T17:59:00.000-07:00

quiero dejar de pensar loco, que garcha, estoy podrida de encontrar cosas que me hagan recordar, no quiero acordarme de más nadaaaaaaaaaaaa (ni de tus abrazos, ni de miles de cenas, ni de las cenas afuera, ni de los cachorros, ni de sierra, ni de la costa, ni de las quedadas a dormir, ni de las quedadas en tu casa hasta tarde, ni de mc, ni del cine, ni de el jardin japones, ni de el pqe de la costa, ni de nada nada nada nadaa)

(empezando por borrar las fotos)
CATARSIS.

2011-07-16T20:26:00.000-07:00

y cada vez que yo te di mis alas, TÚ ME LAS RECORTABAS...

(pero HOY EL SOL ESTÁ SALiENDO, SÉ QUE TENGO MUCHOS CIELOS POR VOLAR)

2011-07-16T20:19:00.000-07:00

sólo me quiero sentar a esperar...

que saltes al vacío y que no vuelvas nunca, y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma...y es lo que a vos te hace falta, alejarte de acá.

2011-07-16T19:52:00.000-07:00

SI LE DAN GAS A TU EGO NO ES PORQUE VALGAS LA PENA :)

(y te digo lo que no ves)

2011-07-16T19:49:00.000-07:00

Los que ríen cuando lloro no los quiero ni ver

Los que te dan un abrazo ydespués te cortan las piernas

Los que quieren que me caiga y les bese los pies..

pero hoy, NO SE LES DÁ

2011-07-12T19:09:00.001-07:00

Hoy 12 de Julio, un año. O casi.

Creo que de verdad la vida recompensa todo, y gracias a Dios pude ir a la Avant de HP y me entretuve toda la tarde sin pensar en cosas innnecesarias. Íncreible final.

2011-07-10T12:04:00.000-07:00

Sé que llorarás, sé que me vas a extrañar (ya veras como me vas a extrañar)
vas a ver que por mi vas a llorar, trataras de conformarte con ella;
no podrás si no te sabe querer.
ya verás lo que se siente al perder, el amor que uno ha soñado tener.
llorarás, no lo podrás entender, que por mi así sufriendo tu estés.

Me vas a extrañar, no podrás hacer lo que hicimos juntos en la cama; con ella me vas a extrañar, me querrás tener; cuando sientas fría, muy fría su piel
me vas a extrañar...

2011-07-09T15:31:00.000-07:00

(me enamoré, me ilusioné, ese corazón no romperé... lo cuidaré, lo protegeré)

Já

2011-07-09T15:29:00.001-07:00

Mientes, cuando tu boca me dice que me quieres... y que no hay nadie y por mi te mueres, que por amarte he llegado a la locura y sin tu amor se vive en penumbra.

2011-07-09T15:27:00.003-07:00

sé que tengo muchos cielos por volar...

2011-07-06T19:30:00.001-07:00

fue un placer conocerte....

(nunca me dolieron tanto 4 palabras de este modo)

2011-07-05T18:50:00.000-07:00

2011-07-05T15:38:00.000-07:00

You've got your dumb friends, I KNOW WHAT THEY SAY.
They tell you IM DIFFICULT
But so are they..
But they don't know me
DO THEY EVEN KNOW YOU?
All the things you HiDE from me
All the SHiT that you do!

You were all the things I thought I knew, and I thought we could be...

You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
And all of the memories, so close to me, just fade away.
All this time you were pretending
So much for MY HAPPY ENDiNG

(It's nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know WE WERE DONE)

2011-07-04T21:05:00.000-07:00

Estoy bien loco, mañana es mi cumpleaños, cumplo 17 al finnn. YA quiero que sea viernes y pasarlo junto con las personas que más quiero y más me quieren, con las que a pesar de todo, SiEMPRE están. Ahora entiendo porque se festejan los quince, porque a esa edad uno se lleva bien con todo el mundo... después va creciendo y se va dando cuenta de los soretes malcagados que tiene alrededor (y que nadie se sienta tocado, lo digo generalizando).

No voy a negar que no se me va a hacer un poco díficil sobrellevar este día sin vos, sin pensar en todo lo que estábamos viviendo para esta época el año pasado... que TODO esta igual (parece que las circunstancias me tomaran el pelo), salvo vos. Pero bueno, será que tuvo que ser así, será que tendré que vivir mi primer cumpleaños después de casi 3 sin un abrazo tuyo... Hoy, si leyera la carta que me hiciste (cosa que no voy a hacer), no sé si me reiría o lloraría... reírme por haber creído todo eso, o llorar por haber sido tan ingenua como para creermelo. No pienso ni mirar las fotos, ni leer las cartas, ni nada. No quiero recordar un pasado, demasiado lejano, (creo que debería agradecer por esto) casi confiando en que fue un sueño. Pero deseo con todas mis ansias que vos sí. Que vos te sientes, pienses como estaban las cosas hace un año exactamente, que iba a pasar en seís días, como eras, como eramos. Y que sientas un poco de toda esta mierda que vengo sintiendo yo hace un tiempo ya, esta nostalgia que te hace recontra mierda el corazón, que sufras un poco, y de verdad, no fingiendole a los demás que te estás desangrando cuando ni vos te lo crees. Y no confundamos, no quiero que sufras porque te deseo el mal, quiero que sufras para que te pongas en mi lugar una milésima de segundo.

No voy a mentir y decir que no me gustaría tener un abrazo tuyo. Pero ya puedo decirte que no lo necesito. Puedo respirar, puedo caminar, puedo comer, puedo estudiar, puedo salir, puedo bailar, puedo todo sin vos. No tengo esa necesidad de tenerte conmigo todo el tiempo (una boludes sería negar que no me hacés falta a veces, pero no pretendo estar perfecta de un día al otro). Estoy aprendiendo que puedo vivir sin vos, que si bien casi ni me acuerdo de mi vida antes de vos, sé que existió y sé que va a volver a existir. Sé que ahi, en algún lugar de todo este planeta, está el hombre que se va a despertar al lado mío todas las mañanas, y que se va a dormir al lado mío todas las noches, que va a saber hacerme feliz y criar a mis hijos. Y, aunque me siga partiendo el alma saber que mis hijos no van a tener tus ojos, me consuela saber que, tal vez, vayan a tener unos mejores, de una persona que dé su vida entera porque yo me quede con él, una persona que su mundo gire alrededor mío, y que el mío gire alrededor de él. Y no tengo apuro... va a aparecer en el momento que tenga que aparecer.

No te lloro todas las noches, sólo algunos martes y sábados. No tengo nada tuyo, ni siquiera tu celular en mi agenda. Tus fotos están guardadas, bien guardadas, todavía no me siento lista para borrarlas. Tus regalos están guardados, tal vez (y sólo tal vez) algún día tenga la valentía de deshacerme de ellos. Tus frases, canciones, mentiras, risas, momentos, recuerdos, guardados bajo llave en el fondo de mi mente. A veces se escapa algún vago recuerdo de tu sonrisa, o de tardes en tu casa o noches en la mía. Algún momento como nuestro primer mes, o el desayuno que te llevé para tu cumpleaños (já) igual... Los lloro un rato y se van, no quieren quedarse, así como vos.

No dejo de tener bronca, ni asco. Pero ya más calmada, puedo volver a mi eje y pensar que todo esto lo hace la vida para demostrarme que no sos el hombre (hombre?) de mi vida, (y tan convecida estaba!) No necesito más pruebas, no necesito más mentiras.

Así como el año pasado, por estos días comenzaba una nueva etapa de mi vida, ahora pasa lo mismo. Mañana cumplo 17 años, y ya no puedo esperar nada de vos (en otros tiempos, una escapada con la bicicleta... una carta) Hoy, simplemente me dedico a seguir bien, superandome a mi misma (cada día me sorprendo más de lo bien que puedo estar a veces)

Chau 16 años, chau a vos. (me hicieron felices, fueron de lo mejor, pero se van los dos de la mano, y llegan mis 17 con quién sabe cuantas sorpresas, yo; espero ansiosa)

2011-07-04T20:23:00.000-07:00

Tu piensas que yo no podre vivir sin ti, tu piensas no podra sobrevivir.. Que nada me queda, si no estas junto a mi, verás que no es asi.
Tu piensas que jamas seré feliz, sin ti, que destruiste al fin mi corazon... Que no voy a descubrir la forma de volver atras sin ti. Yo se que sí.

Ya lo veras, no necesito a nadie mas. Podré resistir, voy a poder seguir.
Lo hare por mi, será MI GLORiA PERSONAL
Nadie, ni tu, me la podra quitar, verás.

Acepta la verdad, no lloraré por ti, yo se que asi sera, podre salir. Voy a saltar sin red, y no voy a caer; será mejor sin ti.

Ya lo veras, no necesito a nadie mas. Podré resistir, voy a poder seguir.

Lo hare por mi, será MI GLORiA PERSONAL
Nadie, ni tu, me la podra quitar, verás.

2011-07-03T20:48:00.000-07:00

Ella más de lo que te mereces, y es, por mucho, mejor que yo..

Así que, ¡no te preocupes!
No moriré por tu engaño...
Te prometo que nunca me verás llorar
No sientas pena por mí.
Y no te preocupes
Estaré bien.
Pero ella te está esperando
El anillo que le regalaste perderá su brillo
Así es que no te molestes.

Estoy segura de que ella no sabe
tocarte como yo lo haría
(en eso yo le ganaría por mucho)
¿No lo crees?

Mide casi 6 pies de altura,
Debe de pensar que soy una pulga..
Pero en realidad soy un gato
Y esta no es mi última vida, para nada!

(Por ti, renunciaría a todo lo que poseo, y me mudaría a un país comunista; si vinieras conmigo, por supuesto. Y me limaría las uñas, para que no te lastimaran, y perdería esas libras de más y aprendería fútbol. Si eso te hiciera quedarte, pero no lo harás, no lo harás)

Así que ¡no te preocupes!
Estaré bien, estaré bien, estaré bien, estaré bien!
Te prometo que nunca me verás llorar...

Y después de todo estoy feliz de no ser tu tipo (te prometo que nunca me verás llorar)

2011-07-03T20:36:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=wJWA4nqi650

:)

2011-07-03T20:32:00.000-07:00

It's breaking my heart to watch you run around...
'cause I know that you're living a lie
That's okay baby 'cause in time you will find...

What goes around, goes around, COMES aroundComes all the way back around

2011-07-03T20:26:00.000-07:00

NO TENÉS CARA, NO TENÉS NI DOS DEDOS DE FRENTE. NO TENÉS VERGÜENZA? NI SIQUIERA TE PIDO RESPETO... YA NO PUEDO ESPERARME ESO DE VOS. ME DAS ASCO, A S C O, Y NO TENGO OTRA PALABRA PARA DESCRIBIR EL GUSTO A VÓMITO QUE SIENTO EN ESTE MOMENTO. PARA DESCRIBIRTE SÍ, ME SOBRAN LOS ADJETIVOS, BASURA ES EL QUE MÁS ME GUSTA, SIN EMBARGO, NO TERMINA DE CERRARME, PORQUE NUNCA VOY A ENCONTRAR UN ADJETIVO QUE EXPRESE TODO LO QUE ME PARECÉS EN ESTE MOMENTO, TODO LO QUE ME DECEPCIONASTE, PORQUE ESO ES LO QUE MÁS ME DUELE, QUE ME DECEPCIONÁS CADA DÍA UN POCO MÁS. NO TENÉS CARA, DIOS, TE LO PASÁS TODO POR EL ORTO, TODO, NO TE MERECÉS NADA, NADA DE NADA. Y QUEDATE TRANQUI, MUY TRANQUI, ASÍ COMO VOY A ESTAR YO AHORA, ASÍ TE VA A IR, ASÍ TE VAN A TRATAR, ASÍ TE VAN A VALORAR... TODO LO QUE VA, VUELVE. TODO, SIEMPRE, DESPUÉS DE TANTA MIERDA MIS BUENAS ESTÁN EMPEZANDO A VENIR, Y TUS MALAS TAMBIÉN VISTE? ESTE ES EL ÚLTIMO PUNTO AL QUE QUERÍA LLEGAR, NUNCA PENSÉ QUE IBA A PENSAR ASÍ, PERO ME CANSÉ DE SER LA MISMA BOLUDA DE SIEMPRE. HOY ES MI FIN, NO, MIENTO, HOY ES MI NUEVO COMIENZO. NO VOY A SEGUIR CAGANDOME LA VIDA POR GENTE QUE NO LO MERECE. SÉ QUE HAY ALGO MEJOR AHI, SÉ QUE DEBE ESTAR A LA VUELTA DE LA ESQUINA, SÉ QUE PUEDO CONSEGUIR LO QUE QUIERA CUANDO QUIERA, Y NO CONFUNDAMOS EGOCENTRISMO CON AUTOESTIMA... POR FIN TENGO MI AUTOESTIMA DONDE TIENE QUE ESTAR, Y NO PRECISAMENTE GRACIAS A VOS. CON ESTO ME DOY CUENTA QUE NO ME MERECÍAS, QUE TAL VEZ TE MEREZCAS ESO QUE TENÉS AHORA AL LADO, QUE TAL VEZ ESO ESTÉ A TU MISMA ALTURA. TE VA A CAER LA FICHA, A TODOS, EN ALGÚN MOMENTO, Y TE VAS A DAR CUENTA DE LAS COSAS, NO LO DUDO. SÉ QUE ESTA VIDA ES JUSTA CON ESTAS COSAS. NI SIQUIERA TE VOY A DECIR FIJATE, ESTO TE LLENA, TE HACE BIEN, TE DA FELICIDAD? GENIAL, ME PONGO MUY CONTENTA POR VOS. SÉ QUE VAS A COSECHAR LO QUE CULTIVASTE... Y SÉ QUE YO TAMBIÉN (Y ESTO EMPEZANDO A HACERLO) YO TAMBIÉN ESTOY BIEN, Y HACE VARIOS FINES DE SEMANA YA.

WHAT GOES AROUND, COMES AROUND - (NEW BEGINNING HONEY)

la

2011-07-03T13:18:00.001-07:00

la puta madre, basta con los flashbacks

2011-07-02T18:30:00.001-07:00

que ingenua. que estúpida que soy. me doy lástima.

2011-07-02T16:41:00.000-07:00

odio los sábados a la noche, odio recordar, odio pensar que ya fue, me odio, odio pensar como cambiaron las cosas, odio extrañarte tanto.

2011-07-02T14:56:00.000-07:00

tengo ganas de ir a mc, comer papas fritas con mucha mostaza, y después irme al cine a comer nerds o maní con chocolate...

(una de las cosas que má extraño)

2011-06-28T09:57:00.001-07:00

te necesito tanto..

2011-06-26T14:21:00.003-07:00

Y que estoy haciendo yo, sin ti?

2011-06-26T14:20:00.000-07:00

el problema no fue hallarte, el problema es olvidarte
el problema no es que mientas, el problema es que te creo
el problema no es cambiarte, el problema es que no quiero
el problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo
el problema no es que juegues, el problema es que es conmigo

y como deshacerme de ti si no te tengo...

2011-06-25T22:44:00.000-07:00

Should've let you fall,
lose it all
so maybe you can remember yourself -

2011-06-25T15:14:00.000-07:00

y, aunque seguramente ni te hayas dado cuenta, aunque seguramente ni lo hayas pensado, (me hayas pensado), aunque ya no te importe, aunque no registres nada, aunque ni siquiera me registres a mi

hoy es 25. Y aunque ahora, es un día cualquiera, para mi no es una fecha más.

(mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna, mientras siga escuchando tu voz entre las olas entre la espuma.. mientras tenga que cambiar la radio de estación, por que cada canción me hable de ti)

dejar de pensar en lo que hubiera sido y no fue, no son diez meses, nunca lo fueron y nunca lo van a ser.

2011-06-23T10:37:00.001-07:00

ASCO.

2011-06-23T06:41:00.000-07:00

Te acordás de aquella flor 
      Que cortamos junto al río?
      Cuando tu pecho y el mío, eran la misma canción. 
      Cuando de puro varón 
      Lloré de emoción la tarde 
      Que me dijiste no tardes, puedo morirme sin vos.

(Y hoy tan lejos vos y yo

      Y hoy tan sin razón la vida 
      Y hoy sin siquiera guarida 
      Que alumbre esta cerrazón)

Y en el profundo dolor     
      De verme solo en la vida,    
      Suelo aliviar mis heridas    
    Acordándome de vos.

2011-06-23T06:37:00.000-07:00

Hoy mi mañana fue una mierda; a pesar de eso, puedo rescatar algunas cosas, como las risas con amigos (me encanta contar tanto con ustedes, me encanta que me saquen una sonrisa siempre, a pesar de todo),
Si bien mi media tarde siguió siendo igual de poronga, o incluso peor, a la noche fui a tela y cada vez estoy más feliz me hace bien, me hace sentirme bien conmigo misma, me gusta exigirme tanto, me gusta cansarme, me gusta concentrarme sólo en la tela, me gusta reírme con las chicas, me gusta ayudar, me gusta que me tiemblen las manos, me gusta que se me achuren las piernas; me hace sentirme un poco orgullosa de mi misma cuando me sale algo, y creo que eso es lo que está fallando en mi últimamente (por eso me siento tan bien en tela, además de que se me despeja el bocho).

No puedo decir que fue un buen día, no puedo decir que estoy bien, no puedo decir que no estuve mal, pero puedo decir que de a poco voy mejorando, y que como me dijo alguien hoy; sé lo que quiero. Y por eso ya no tengo más esperanzas (ni quiero tenerlas), y por eso ya no siento esa carga, esa dependencia, esa asignatura pendiente. Hoy me duele el corazón, no voy a negarlo, pero el saber que quiero, y tener las cosas tan decididas, me ayuda, al menos, a levantarme cuando me hundo en esas depresiones horribles. No sé cuanto tardaré, pero tengo muy claras mis metas.

Mientras tanto, seguiré viviendo, seguiré disfrutando, y seguiré esperando el fin de semana.

(lo único que lamento de no estar en esas depresiones, es que no me sale escribir tan bien)

remember me (remember us)

2011-06-22T13:52:00.000-07:00

¿Te decepcioné, o te fallé?
¿Debo sentirme culpable o dejar que me culpen?
Pues vi el final antes de que empezáramos,
sí, te vi cegado y supe que yo había ganado.
asi que tomo lo que es mío por eterno derecho;
me llevé tu alma a la noche.
A lo mejor terminó, pero no va a parar aquí
estoy aquí para ti, sólo si te importa...

Tocaste mi corazón y mi alma,
cambiaste mi vida y todas mis metas.
El amor es ciego, y eso lo supe
cuando mi corazón se cegó por ti.

He besado tus labios y sostenido tu cabeza,
compartido tus sueños, y compartido tu cama.
Te conozco bien, conózco tu olor,
fui una adicta a ti.

Adiós mi amor,
adiós mi amigo,
Has sido el único
Has sido el único para mi.

Soy un soñador, pero no quiero despertar
No puedes romper mi espíritu – son mis sueños los que te llevas.
Y si te mudas, recuérdame
recuerdanos, recuerda todo lo que llegamos a ser.

Te he visto llorar, te he visto sonreír.
Te miraba mientras dormías..
Iba a ser la madre de tus hijos…
Estaría toda la vida contigo.
Conozco tus miedos, y vos conocés los mios
Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien,
y te amo, te juro que es así.
No puedo vivir sin ti.

Adiós mi amor,
adiós mi amigo,
Has sido el único
Has sido el único para mi.

Y aún sostengo tus manos en las mías,

en mis manos al dormir.

(estoy tan destrozado baby, estoy tan vacío..)

extrañar un te quiero al final del día.

2011-06-21T19:33:00.001-07:00

Cansada de no poder pensar en otra cosa. No existe otro motivo por el cual yo siga acá. Cansada planear días diferentes, y que sin querer terminen violentamente, tan distinto a lo que esperaba. Cansada de llorar, de dejar frases incompletas; de pensar en lo que pudo ser y encontrarte en todo momento. Cansada de escuchar solo reproches, y extrañar un te quiero al final del día. Cansada de tropezar con mis errores una y otra vez, no importa cuanto suplique. Estoy cansada de pedir perdones y permisos. Y aún así, yo nunca te pediría que te fueras. Cansada de censurar pensamientos, de necesitar tus besos. Y aún así, no existe otro motivo por el cual yo quiera seguir acá.
Me gustaría ser capaz de hacerte sentir el dolor que yo estoy sintiendo, no para que sufras y te sientas mal, sino para que veas cómo es, hasta qué punto duele. Ser capaz de hacerte ver que me desilusiona que cometas una y otra vez el mismo error, el que prometiste subsanar tantas veces. Hacerte sentir que duele más una promesa rota que una bofetada, una mentira que otra bofetada, una decepción que otra bofetada más. Te quiero, te quiero mucho y me gustaría que ahora, mientras lloro, me abraces y me digas que no va a haber más mentiras. Y me gustaría creérmelo, e ilusionarme y volver a sentirme viva y llena, y con ganas de hacer mil cosas juntos, con ganas de sonreír como una idiota sólo porque estoy con vos y soy feliz. Y cuando tomo el teléfono para decirte que estoy realmente dolida y que no quiero verte, ni que me llames, se me rompe algo dentro porque sé que esta vez es de verdad.

Justamente miserable es como me siento, un poco menos que nada, algo completamente deshechable, un paquete que se puede dejar en cualquier lugar y en cualquier momento; desdichada e infelíz por todo el dolor que llevo dentro y no puedo sacar, y por todo lo hecho que no fue valorado en lo más mínimo.
No sé por qué me dejaste, por qué me lastimaste de este modo, por qué me heriste sin importarte cómo me sintiera; pero lo que menos entiendo es cómo te sigo queriendo, extrañando y deseando como el primer día.

2011-06-21T19:30:00.001-07:00

A veces hay amores llenos de espinas que nos dejan el corazón lastimado, y nos obligan a tomar distancia para buscar un refugio y curarnos las heridas. Crecer también es saber retroceder a tiempo y decirle no a lo que nos puede hacer mal. En algunos casos renunciar no es cobardía, sino sabiduría de vida. Ya llegara el tiempo de entregarse plenamente al amor.

2011-06-21T17:20:00.001-07:00

construyendolox (paciencia)

2011-06-21T14:52:00.000-07:00

Cuentame que harás después que estrenes su cuerpo

Cuando muera tu traviesa curiosidad

Cuando memorices todos sus recovecos y decidas otra vez regresar

Yo no estaré aquí en el mismo lugar.

Si no tiene más que un par de dedos de frente

Y descubres que no se lava bien los dientes

Si te quita los pocos centavos que tienes y luego te deja solo tal como quiere..

Sé que volverás el día, en que ella te haga trizas, sin almohadas para llorar

Pero si te has decidido, y no quieres más conmigo

Nada ahora puede importar, porque sin ti

El mundo ya me da igual.

Si te vas si te vas, si te vas si te marchas,

Mi cielo se hará gris..

Si te vas si te vas ya no tienes,

que venir por mi

Si te vas si te vas si me cambias

Por esa bruja, pedazo de cuero no vuelvas nunca más

(yo no estaré aquí)

Toda escoba nueva siempre barre bien…

Luego vas a ver desgastadas las cerdas.

Cuando las arrugas le corten la piel,

Y la celulitis invada sus piernas

Volverás desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos

Implorando una vez más

Pero para ese entonces, yo estaré un millón de noches lejos de esta enorme ciudad..

2011-06-21T14:51:00.000-07:00

I will never regret

I will never forget

I will live my life.

2011-06-21T14:46:00.001-07:00

No puede ser, se ME ESCAPÓ.

Se fue con un suspiro apagando mi razón

Y ahora ya no creo en NADA.

Lo busco aquí, en la habitación
su ropa en el armario conserva aún su olor
apuntalando mi nostalgia..

Oigo su voz, aunque no está,
sigo tratando de ACEPTAR

Que me falta el ruido..
sus pasos por la casa, siempre, ruido
su risa recorriendo los pasillos
la vida se me antoja eterna,
no me siento capaz de ser feliz
si ya no está, si me falta ruido..
si falta ruido.

(donde quiera que estés)

El caso es que yo sigo aquí
buscando mil motivos que ayuden a SEGUiR
pero no sirven de NADA.

Lo busco aquí, en cada canción
no logro imaginarme un cielo aún mejor
que SU trasluz en la ventana..

Oigo su voz, aunque NO ESTÁ,
sigo tratando de aceptar

Que me falta el ruido..
sus pasos por la casa, siempre, ruido
su risa recorriendo los pasillos
la vida se me antoja eterna,
no me siento capaz de ser feliz
si ya no está, si me falta ruido..
si falta ruido.

Si falta ruido…

2011-06-20T19:22:00.001-07:00

Dijiste que el camino era seguir tu dirección
y aquí no hay nada más que sombras de un sueño que espera.
Dijiste que la muerte es por falta de corazón
y gracias a tu amor quedé tirado en la vereda.
Hablaste de mil modos,
sin sangre y sin decoro
te la pasaste prometiéndome el oro y el moro
por eso y otras cosas (que antes eran hermosas)
maldita sea tu lengua y que te cosan bien la boca
porque yo ya estoy,

Cansado de escuchar siempre ese mismo bla bla bla
(con el que has destrozado tantas ilusiones)
Cansado de escuchar siempre ese mismo bla bla bla
(ya vas a ahogarte en tus propias razones)

Dijiste que tus besos calmarían mi dolor
pero el dolor se convirtió en tu moneda corriente.
Dijiste que con tiempo ya vendría lo mejor
y lo mejor se fue como un ladrón entre la gente.

formspring.me

2011-06-18T05:33:00.001-07:00

preguntame,es anónimo http://formspring.me/Lulitts

2011-06-17T19:29:00.000-07:00

Cansada. Estoy saturada. Llegué a mi límite, no me sale simular estar bien cuando no lo estoy. El mundo se me pone en contra, me encantaría saber que mierda es lo que hago mal, en que mierda es que tanto me equivoco para merecerme todo esto. Por primera vez en la vida siento que no exagero, ya no sé como seguir, que hacer… No sé que es lo que me pasa, no sé si habrá sido que ya no tengo más al lado, no sé si será que descuido a las personas (o ellas me descuidan a mi), no sé si será que esto es parte de crecer, no sé que mierda es, no sé que me pasa, pero ya no sé como solucionarlo, y mi cuerpo no lo soporta más. Estoy harta de fingir estar bien, confiaba en que la bronca, el resentimiento me iban a ayudar a superar todo más fácil, pero no, me sirven solamente para darme cuenta que nunca voy a poder odiarte, que aunque lo desee con toda mi alma, que aunque sepa que del amor al odio hay un solo paso, que aunque me quiera convencer todos los días que puedo sin vos, que cambiaste y que no sos el que quiero, siempre lo vas a ser. Y tal vez esto es lo que me tiene tan atada, tal vez es que te fuiste de mi vida, y ahora puedo darme cuenta de que en realidad te necesitaba mucho más de lo que pensaba… Y a veces me agarran flashbacks y hasta llego al punto de arrepentirme de ese 12 de Julio, porque si no hubiera pasado nada de eso hoy seguirías conmigo, por lo menos tendría tus abrazos y no me sentiría tan sola como me siento ahora. Y después pienso que es una estupidez pensar eso, que nunca voy a poder arrepentirme de todo lo que pasamos, aunque haya sido poco tiempo, aunque ya no volvamos a vivirlo.. y ahí vuelvo a lo de antes, y ahí vuelvo al comienzo, ahí vuelvo a mirar fotos, a pensar, y Dios, lo que daría por volver el tiempo atrás, porque me sigas llamando mejor amiga, porque sigas contando conmigo, porque me dejes seguir estando al lado tuyo. Y fuimos amigos, y después fuimos TODO, y ahora no somos nada. Y es tan difícil! Te necesito en mi vida más de lo que creía, me conocías mejor que nadie, (lamento no poder decir lo mismo) y ya no me sale hacerme la fuerte, a pesar de todo lo que me hiciste, a pesar de todo lo que decís, a pesar de todo, estos pedazos de corazón que dejaste te siguen necesitando demasiado, necesitan a esa persona que estaba, que me necesitaba, que me abrazaba y estaba conmigo siempre… La única persona que estuvo siempre, y más los últimos nueve meses.

Y mientras vos andás por ahí, tal vez sin ni siquiera acordarte de mi, las cosas siguen empeorando, mi familia sigue empeorando, mis amigos siguen empeorando, mi vida, mi salud, mi mundo sigue empeorando, y ya no sé que hacer, no sé en quién refugiarme, no sé como hacer para dejar de llorar, dejar de bajonearme, dejar de pensar en vos, dejar de odiarme, dejar de todo.

Y me chupa un huevo todo, me importa un bledo lo que hayas dicho y lo que haya dicho yo, al carajo con mi resentimiento, mi bronca, mi despecho, mi todo: TE NECESITO, es tan triste, tan negro, tan feo todo sin vos, me sale todo tan mal. Y lo que más me duele, es saber que vos no me necesitás, que vos tenés personas que te dan mucho más de lo que yo te dí o te puedo dar, que vos vas a estar bien, y ya lo estás haciendo. Y que yo estoy sola, que yo cada vez estoy peor, cada vez me entierro más en un pozo sin fondo, que en vez de salir de este limbo cada vez bajo más niveles en mi pesadilla, en este laberinto en el que nunca voy a encontrar la salida, ni quiero encontrarla, quiero quedarme acá encerrada, me rindo, ya no tengo más ganas de estar bien, no tengo ganas de salir adelante, no tengo ganas de olvidarte, ni superarte, ni ignorarte, ni odiarte. De lo único que tengo ganas es de que me abraces, porque si hay algo de lo que estoy segura, es que ningún otro abrazo me llena como me llenaban los tuyos, no importa nuestra relación, nuestra situación, o lo que sea; eras vos cuidandome, protegiendome, acompañandome.

Y hoy estoy sola, hoy no me cuida nadie, hoy ni yo puedo cuidarme, hoy siento todo mi cuerpo desangrarse en carne viva. Y no estás vos para salvarme.

2011-06-16T19:02:00.000-07:00

Dejo a mis espaldas un tiempo que tu no has compartido. Y me preguntas que cambió en mi corazón, si fue por culpa de otro amor que te he dejado de querer.. No entiendes nada o no quieres entender que solo yo fui quién amé. Si mi corazón se pierde, más y más entre la gente no creas que voy a regresar.

2011-06-16T18:40:00.000-07:00

JAJAJA me río porque si tuviera que llorar, ya me hubiera desintegrado. Tanta cara de boluda?..

(que al pedo lo borrás)

2011-06-16T18:31:00.000-07:00

que lindo que te chupe tanto un huevo

2011-06-15T10:26:00.000-07:00

Sé que me enamoré, yo cai perdida sin conocer, que al salir el sol, se te va el amor.. Duele reconocer, duele equivocarse y duele saber, que sin ti es mejor, aunque al principio no.. Me perdí, apenas te vi.. siempre me hiciste como quisiste…

Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver. Porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba, porque nunca tuve más razones para estar sin él. Porque cuesta tomar decisiones porque sé que va a doler y hoy pude entender, que esta mujer, siempre la hiciste inmesamente triste…

Hoy que no puedo más, sigo decidida a dejarte atrás, por tu desamor, lastimada estoy. Me perdí, apenas te vi.. siempre me hiciste como quisiste.

~ Si así me sentía, no se porque seguiría apostandole mi vida a él (porque siempre estuve equivocada Y NO LO QUISE VER, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba)

2011-06-15T09:48:00.001-07:00

Mi corazón esta en tus manos, y no puedo rescatarlo, no se cómo se libera un corazón enamorado, esclavo de tu amor (vagabundo que agoniza de dolor)
Veo pasar las noches en mi cruda soledad, y en la luz del alba se que tú me extrañaras.

Lloraré las penas de mi corazón enamorado
sufriré el lamento de este corazón ilusionado.
Sé que tu calor voy a extrañar
pero el tiempo sabio sanará
esta herida anclada en mi corazón enamorado.

hoy.

2011-06-14T19:53:00.001-07:00

Hoy lo decidí. No voy a detenerme acá. No voy a estancarme en este limbo en el que no me valorás, no me cuidás.. si no lo hacés vos, voy a empezar a hacerlo yo. Sé que me esperan muchas cosas por vivir. Sé que tengo muchas oportunidades allá afuera, esperandome. YO puedo decir que nadie te va a querer como yo lo hice, porque ambos sabemos todo lo que significaste y significas (a pesar de que ahora casi ni te reconozca) para mi, todo lo que te quise, todo lo que hice y todo lo que daba por vos.

Sin embargo, yo sé que hay alguien más ahí, esperando recibir todo este amor que vos me dejaste, que hasta ahora no pensaba compartirlo con nadie más que no fueras vos (y, seamos sinceros, lo sigo pensando, todo esto es un sentimiento estacional, lo sé), este amor que despreciaste, que no valoraste, que cambiaste por cosas tan superficiales…

Hoy, me dedico pura y exclusivamente a olvidarte. No sé si lo logre, no sé si voy a dejar de llorar cada vez que te veo, serán 2 meses, serán 5, serán los que tengan que ser. Pero no voy a volver a vos, no voy a correrte atrás como tan acostumbrado estabas… tal vez me esté equivocando, no lo sé. Pero estar atrás tuyo? Rogandote? YO A VOS? No, no es así. Para mi eras lo mejor, sos lo mejor, sos lo que quiero para mi futuro, pero no así. Si las cosas pasan, pasan por algo.. Vos tenés tu derecho a encontrar otras mujeres.. y lo vas a hacer (ya lo hiciste). Yo tengo derecho a hacer feliz a alguien más, ya que vos no me dejaste.

Basta, hasta acá llegué. No tengo más fé, no tengo más esperanzas, ni las quiero tener. Sé que si nuestro futuro es juntos, algún día tal vez, nos reencontraremos. Pero no con este prototipo de adolescente en el que te transformaste, yo quiero mi Juan. No este, que cambia todo por una calentura… Ojalá puedas encontrarte, ojalá puedas volver a ser el que eras, ojalá puedas diferenciar entre las cosas que te hacen llenan el alma día a día (y no lo digo por mi, se ve que yo no logré hacerlo) y las que te dan satisfacción por unos momentos, que transforman tu existencia en una existencia vacía.

Sé que nadie te va a amar tanto como yo lo hago. Sé que nadie te va a dar las oportunidades que yo te dí, ni va a valorarte y cuidarte como yo lo hice. Y si lo hacen, si existe alguien que pueda dar por vos más de lo que yo estoy dispuesta a dar, espero que la valores y la cuides. Sé que en su momento me diste lo mejor de vos, pero ahora no tenés más ganas de darme más nada, o tal vez lo que tenías para darme se te terminó.

Se me abren tantas oportunidades como a vos. Si hoy me dejaste, si hoy te fuiste de mi vida, es porque algo mejor me espera (no puedo pensar en algo mejor que vos.. pero mi inconciente sabe que es así).

Hoy, comienzo mi nuevo camino. Hoy voy a volver a ser la Luciana que nunca fui. Hoy, te deseo lo mejor del mundo. Ojalá te puedan hacer más feliz de lo que yo, no llegué a hacerte. Hoy, borrón y cuenta nueva.

2011-06-14T19:47:00.000-07:00

No voy a decir que no quiero saber más de vos, sabés que necesito saber con quien andás, o a dónde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir detrás de vos toda una vida, no fuiste lo que creí que serías. Quizás pensé que podías aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos. Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que sí fue querer, que te quise como quizás no vuelva a querer en un buen tiempo, pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar, por respeto a quien hoy busca verme feliz y de hecho me hace feliz . Siempre te voy a recordar por ayudarme, tal vez sin querer, a vencer mis miedos. Gracias, además, por enseñarme a confiar más en mí misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso vos. Vos sabés como son las cosas, me conocés y no es tu culpa. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé. Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio. Yo sí logré quererte.

2011-06-14T17:23:00.000-07:00

Tú Llegaste a mi vida para enseñarme,

tú, supiste encenderme y luego apagarme,

tú, te hiciste indispensable para mi.

Y con los ojos cerrados te seguí,

si yo busqué dolor lo conseguí,

no eres la persona que pensé, que creí, que pedí…

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes

ya no tiene caso que lo intentes

no me quedan ganas de sentir.

Voy de nuevo recordando lo que soy,

sabiendo lo que das y lo que doy,

Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí

las cosas no suceden porque si,

no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

2011-06-14T14:45:00.001-07:00

Me acerqué a vos, y pude sentir cómo mi mente hacía un retroceso instantáneo, mostrándome nuevamente imágenes que quedaron guardadas dentro de mí. Puse mi mano en tu hombro. La deslicé por tu cuello, y percibiendo el leve movimiento del mismo, levanté mi mano izquierda. Te señalé a todas las estrellas y cada una. Pero al volverte a mirar y ver tu mirada vacía comprendí que ni a mí me serviría tener a todas las estrellas conmigo. Quería darte un lindo regalo, pero no sabía qué hacer para poder lograr que tus ojos brillen como lo hacen los míos al verte. Un golpe de depresión me invadió, y vos me mirabas inclinando la mirada levemente. Ayer no fuí felíz. Ayer me quité la venda de los ojos. Ayer supe que todo lo que puedo hacer ahora es olvidar. Porque te dí todo. Te dí hasta lo que no tenía. Te llené de regalos. Pero olvidarte de ellos, es olvidarte de mí. Olvidarte de cada detalle es destruirme lentamente. Olvidarte de estas palabras es condenarme eternamente.

Y lo más triste es que yo sé la forma de darle brillo a tu vida. Lo más triste es que yo todavía tengo esperanzas. Pero vos ahora estás perdido. Sólo mirabas hacia otro horizonte.

(Espero que en algún rinconcito de tu corazón todavía esté AQUELLA PUREZA con la que te conocí. Espero que por lo menos, mi nombre junto a mi esencia esté en algún pequeño pero no menos apreciable lugar de tu mente. De tu corazón. De tus recuerdos. De tus dibujos. De tu instinto. De tu ser. Espero que algún día, te des cuenta de todo esto. Como yo, el día de ayer)

2011-06-14T14:39:00.000-07:00

Una esperanza desesperanzada que sigue por seguir, un día sin nada de especial porque ya no te tengo y el peso inmenso de tus recuerdos que satura mi fuerza, que alimenta mi llanto y ahora, quererte duele tanto. Lo que queda de mí después de vos. Miles de sueños ahogados en un mar de abandono, deseos de esperarte sabiendo que no volverás. Mi boca te nombra para no olvidarte, mis lágrimas caen sin secarse, mis ojos te buscan por todas partes y mi vida reclama tu presencia desde que no estás.

Lo que queda de mí después de vos.

2011-06-13T20:44:00.000-07:00

I tried so hard and go so far

But in the end, it doesn't even matter

I had to fall to lose it all

But in the end it doesn't even matter

(I put my trust in you, pushed as far as I can go, for all this

There’s only one thing you should know..)

2011-06-13T19:53:00.000-07:00

Basta, quiero olvidarme de todo, no quiero más recuerdos, no me sirven, me lastiman. Me lastima pensar en esos momentos, en esas tardes, en esas noches en tu casa hasta las dos de la mañana, esas noches comiendo helado en mi pieza.. tantos mcdonalds, tantos cines, tantas películas.. tantos nerds, tantas tardes calurosas en tu casa, en la pileta, mojandonos, cortando ciruelas.. esas noches que te quedabas a dormir en casa, sierra de la ventana, dormir juntos.. salir a caminar..

Quiero olvidarme de todas esas promesas que me hiciste, esas que ni vos creías. Quiero borrar ese futuro, ese puto futuro que me imaginé junto a vos, quiero sacarle tus ojos a la imagen de mis futuros hijos, quiero sacarme tus ojos de todos lados, quiero olvidarme de tu mirada, quiero borrar tu sonrisa, esa que me iluminaba la vida, quiero borrar esa mirada cuando me mirabas con la cabeza agachada.. quiero olvidarme de tus manos contra mis cachetes, quiero olvidarme de tus labios contra los míos, quiero olvidarme de tu piel, quiero olvidarme de tu risa. Quiero olvidarme de nuestro primer beso, quiero olvidarme de cuando fuimos a ver Shrek, quiero olvidarme de esas tardes frías con tus cachorros.

Y ahí está, ahí vuelve, ese agujero en el pecho, esas ganas de vomitar, esa cosa horrible en el pecho que no se me va ni llorando, ni gritando, ni pegandome, ni tirandome de los pelos, ni rompiendo todo, ni escuchando música, ese vacío que me dejaste cuando me dijiste que te sentaste a esperar que te naciera y no te nació nada, ese agujero que me dejaste cuando me dijiste que ya no sentías más nada por mi, esa mitad de mi que se quedó con vos, que nunca va a volver. Que se fue, se fue junto con mis planes, con mis metas, con miles de cosas.. con esa sensación de dejar todo, porque yo dejaba todo por vos. Lo que más me duele, es el pasado y el futuro, ese pasado que me quedó, para que? No lo quiero, llevatelo, llevatelo donde sea que te hayas llevado el futuro juntos, llevatelo donde te hayas escondido tus sentimientos por mi, donde hayas escondido tu piedad, tu amor, tu confianza, tu fé, tus ganas, tus metas.. Llevatelo donde hayas escondido tus promesas, llevatelo lejos, no quiero que vuelva, llevate todo, no quiero recuerdos, no quiero fotos, no quiero canciones, no quiero cartas, no quiero peluches, no quiero regalos, no quiero nada, no me dejés partes de vos, segmentos sin sentido, sin amor, pedazos del amor que tuviste alguna vez, retazos de un pasado hermoso, sí, pero pasado. No quiero ningún pasado, ya no quiero ningún futuro… ni siquiera sé si quiero este presente, vacío, negro, sombrío, sin vida. Este presente, en el que no estoy presente, este presente en el que tengo que hacer esfuerzos para levantarme, para comer, para reir, para llorar, ya ni llorar puedo.. soy nada, detrás tuyo se fue, me fui, te llevaste mis sonrisas, te llevaste mis ganas de estar bien.. no tengo ganas de levantarme, para que? Para ver mi pieza y acordarme de los miles de momento vividos? Para que? Para ir al colegio y verte ahí, tan cerca y más lejos que nunca. Para odiar a las personas que pueden estar cerca tuyo, para odiar a las personas que pueden tocarte, abrazarte, mirarte.. para odiar a las personas que pueden respirar tu aire, que pueden recibir tus palabras y tus abrazos.

No entiendo que pasó, no entiendo donde se fue todo, no me canso de pensar en la costa, en ese día que me mancaste tan hecha mierda que estaba, en la última noche que fuimos a comer pastas, en las noches que dormíamos juntos, en levantarme y ver tu cara ahí, toda dormida, al lado mio, feliz, siempre feliz, en dormirme con tus caricias.

Que alguien me diga como hacer para saber que nunca más voy a tocarte, ni besarte. No sé nada, estoy en medio de la nada, intento buscarle el lado positivo, intento buscarle una salida.. intento estar bien, intento pensar que las cosas van a estar bien. Pero como hacer, si no quiero que las cosas estén bien? No quiero, no quiero irme de acá, no quiero olvidarte, no quiero superarte.. por qué? Porque no quiero que vos lo hagas, no quiero que me olvides, no quiero que me superes.

No puedo salvar lo que ya quebró. No puedo revivir lo que murió. No puedo sola.. vos ya lo hiciste una vez, ya lo pasaste. Yo nunca terminé de pasarlo, nunca terminé de llorar. No me tengo fé, porque no quiero salir de esto, de este limbo en el que me dejaste, este espacio entre la vida y la muerte, entre el amor y el odio, entre el olvido y el recuerdo, entre la nada y el todo.

Eso es, un limbo. Me dejaste en el medio, me dejaste sin vos, pero con todas tus sombras, que me siguen adonde vaya. Mi mente se bloquea, pero llega un momento en el día en que se abre, se libera y sale todo. Es poco tiempo, pero el tiempo más sufrido del mundo, son 10 minutos de lágrimas, gritos, ira, bronca, angustia, odio, pena, añoranza, melancolía, soledad, desasosiego, impaciencia.. Y va más allá de lo psiquico, me llega a lo físico, no respiro, la cabeza me estalla.. Me hundo, no pienso, no siento, no escucho, ni siquiera veo. Me quedo con la mirada en la nada, sin nada. Y después me bloqueo de nuevo. Y quiero pensar, quiero recordar, tal vez para hacer todo el duelo de una vez, tal vez para llorar todo ahora. Pero es imposible, es imposible.

Y todavía me falta enfrentarme a lo peor, a lo que no puedo evitar, a lo que voy a tener que hacer el resto del año; verte todos los días, 10 minutos, 5, media hora, lo que sea, por día. Y ahí, en ese momento, en esos instantes, que a vos te deben pasar desapercibidos, a mi se me cae el mundo abajo, a mi se me desbloquea todo, no me importa nada, ni nadie. En esos momentos, me hundo en el mayor de los océanos, me ahogo.. para después de un tiempo, volver a bloquearme, a calmar el tsunami.. para que al otro día me vuelva a pasar.. y a patalear para salir a flote, pero nunca romper la lisa capa de agua que veo, si, la veo, veo la superficie, veo el cielo a través de ella, veo el resto de vida que me espera, veo el futuro, pero sólo eso lo veo, sin nunca terminar de salir a la superficie.. siempre estancada, ni más ahogada ni más salva. Siempre ahí, en este vacío, en esta nada que dejaste atrás tuyo, siempre en el limbo.

2011-06-13T15:33:00.001-07:00

Me gustaría que sepas, que aunque mi corazón esté roto en pedazos, te agradezco cada momento, cada beso, cada palabra. Te lo digo clara y cordialmente: GRACIAS. Gracias por hacerme un poquito feliz, ahora es mi turno de hacer feliz a alguien más y espero encontrar (y estoy segura de que en algún momento va a llegar) alguien que me quiera mucho más de lo que vos me quisiste. Te deseo lo mejor y te juro que espero que encuentres a alguien (si es que existe) que te quiera tanto como te quise yo. A pesar del rencor que te guardo (que por cierto no sirve de nada, así que decidí librarme de él) sabés lo mucho que te quise, y aunque aún haya cosas que me siguen lastimando, sabés que espero que seas feliz. Hoy opté alejarme de vos, porque creo que es la salida más sana a esto que me tiene atada. Espero que valores lo que te dí, lo que tuvimos y me recuerdes como algo lindo.

2011-06-12T19:06:00.000-07:00

Tal vez, será, que esta historia ya tiene final..no sé, porque hoy te siento tan distante de mi.. y a pesar que lo intento de nuevo, tal vez llegué tarde, ya no hay nada que hacer. Y no puedo creer que el tiempo que hemos tenido tal vez se nos gastó.

Tal vez fui yo que no te di una noche entera..

Tal vez, nunca te he dado lo que tu esperabas. No estaba cuando me necesitabas..

Tal vez me no te escuché, tal vez me descuidé, tal vez se me olvido que yo te amaba..

Tal vez, me sorprendió la vida por la espalda, y tira y tira y se rompió la cuerda.

Tal vez, será.. que por ahora ya no hay nada que hablar. Tal vez, esta vez, necesitamos tiempo para pensar.

Y yo por mi parte propongo, intentarlo de nuevo, volver a empezar, que por más que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin ti.

2011-06-12T09:39:00.000-07:00

sometimes is so easy as this.

2011-06-11T21:49:00.000-07:00

Y ahora pienso en una camioneta, un patio, un chico, una chica. La luna y una estrella brillante, enorme, sin titilar, al lado. Y jazmines.

Y Paz.

2011-06-11T21:13:00.000-07:00

Fuiste el unico amor en que creí, pero el tiempo mató lo que te dí..

2011-06-11T20:38:00.000-07:00

2011-06-11T20:01:00.000-07:00

Que triste es ver fotos, vídeos, películas… en donde todo se ve tan genial, tan real, tan feliz, tan perfecto.. tan como uno quisiera que sea.
Cómo me angustia pensar que en un momento tuve todo eso y más, pensar que era más que perfecto. Como me entristece ver mis propias fotos, esas que demostraban tan bien las cosas.. Y ver que ahora no está mas, que eso se perdió, que esos momentos no van a volver.. que quedan sólo fotos, sólo recuerdos, sólo promesas.. era increíble, era perfecto y no me canso de decirlo.. era todo, no quería nada más para mi, NADA, no necesitaba nada más, podría haberme quedado en ese médano por horas, días, meses, años, toda mi vida.

Pero las cosas se terminan, todo se termina.. todo se va, todo se suelta, todo acaba. Es inútil apegarte a algo que sabés, después se va a ir..

Y lo peor es que no se va del todo, es que una parte queda, una parte enorme, además de los recuerdos, queda esta enfermedad crónica, de querer, de esperar, de amar, de confiar, de volver.. (pero de un lado solo)
a pesar de todo siempre queda la esperanza, esa mierda llamada fé, que hasta ahora nunca pude encontrarle un punto a favor, nunca le encontré el lado positivo, para lo único que sirvió fue para decepcionarme.. y sin embargo, está ahí, siempre, a cada instante, cada segundo, esperando que todo eso vuelva, esperando que vuelvas a sentir lo que sentías, que un milagro haga que revivas todos esos momentos y tengás fé vos también en que pueden volver.. volver a esos días en los que jamás hubieras pensando en otra cosa o otra persona que no fuera yo, esos momentos en los que te considerabas enamorado de verdad, esos momentos en los que me mirabas a los ojos y me jurabas amame toda la vida.. en que me decías que iba a ser la mamá de tus hijos, en los que agarrabas una hojita de entre la arena, la agujereabas y me preguntabas si quería comprometerme con vos, si quería casarme con vos.. y yo lo hice, yo en ese momento me juré y te juré amarte todos los días de mi vida, y mientras vos te levantabas para irnos, yo enterré las dos hojitas en la arena, miré el mar y pensé en lo feliz que me hacías, pensé en que habia encontrado al hombre de mi vida, aquél compañero de vida, como siempre te dije, que iba a estar conmigo la eternidad..

Y que tonta fui, que ingenua.. pensé que sentís lo mismo, pensé que creías en un nosotros por siempre.. pensé que no necesitabas nada más, pensé que nunca ibas a tener la necesidad de estar con otra mina.. pensé que me querías.

Y no puedo dejar de llorar pensando en esos momentos.. no puedo dejar de odiarme por haber hecho que las cosas pasaran asi, por haber hecho que todo ese amor que tenías (sé que era verdadero) se te fuera, no sé cómo, no sé cuándo.. porque yo no lo experimenté, yo te sigo amando como el primer día, yo te sigo jurando amor eterno como ese día en la playa, yo sigo deseando que seas el papá de mis hijos.. y si no estoy segura de que vaya a ser así, es solamente porque ahora siento que para vos todo eso terminó.. y me imagino tu futuro, me imagino la cantidad de mujeres que van a querer estar con vos, me imagino la afortunada mujer que vaya a poder agregar tu apellido a su nombre… y veo todo lo que te queda por delante.. todo eso en lo que yo ya me veía incluida, todo eso en lo que yo creía y confiaba ciegamente.

Y como sigo? Como hago para seguir si no me querés, si no sentís eso que sentías.. lo veo en tus ojos, no brillan como antes, no sos el de antes.. no sos ese Juan que se paraba a cortarme una flor de una plantita, no sos ese Juan que me llevaba al cine y me compraba nerds, no sos ese Juan que se tiraba conmigo en la playa a mirar las estrellas.. y ya ni me importa poner tu nombre, ya ni me importa hacerme la que no escribo para nadie. Si, escribo para vos, para que? No sé.. para que me digás que tengo que hacer para que vuelvas a mirarme como lo hacías, para que vuelvas a sentir lo que sentías.. para que vuelvas a hacerme un anillo de hojas y mirarme a los ojos y llenarme el alma, y darle sentido a todo, porque con vos tenía sentido todo, y si no lo tenía no me importaba porque vos eras mi sentido, esa razón para seguir, para levantarme, ese sostén que siempre estaba, que siempre tenía la palabra justa, que siempre me sacaba una sonrisa.. que quería lo mejor para mi, que quería verme bien, y yo estaba bien con vos, yo siempre iba y voy a estar bien con vos..

Pero siempre que vos me ames, que sientas por mi lo que sentias en Febrero, es esa semana que hoy puedo recordar como la mejor de mi vida.

Daría cualquier cosa, porque volvieras a quererme como lo hacías. Porque volviera a estar ese amor, más grande que cualquier otro, único, nosotros dos solos sabemos cuán único y grande era. Pero ese amor quedó en mi sola, ese amor lo siento y lo sufro yo cada día mirandote a los ojos, diciendote te amo y no obtener nada a cambio, no ver nada en tus ojos. Ese amor se me quedó todo a mi, lo tengo todo yo y lo único que pide es volver a vos y que seamos lo que solíamos ser, esa pareja perfecta que eramos, no por ser perfectos, no por ser únicos, sino por amarnos con el corazón, el alma y el cuerpo.

2011-06-11T19:21:00.000-07:00

be with someone who knows exactly what they have when they have you.

not someone who will realize it when they've lost you.

2011-06-01T10:15:00.000-07:00

- Al final, sabes, creo que eso es el amor: hacer lo que tenemos que hacer para ser dignos del ser amado

- Si, pero... ¿qué es lo que tenemos que hacer? Porque debería ser mucho más fácil...

- Es mucho más fácil. Pero nosotros lo complicamos. Pensamos que amar es tener derechos, pero la ironía del amor es que se funde en renuncias; Pensamos que amar nos legitima a tener y nos olvidamos que amar es ceder, darse.

2011-06-01T10:10:00.000-07:00

Todos los días podemos regalar la vida, puede ser doloroso o aterrador, pero al final, merece la pena... siempre. Todos tenemos oportunidad de regalar algo, quizás los regalos no sean tan dramáticos como lo que pasa en un quirofano. El regalo puede ser dar una simple disculpa, o comprender el punto de vista de otro, o guardarle un secreto a un amigo. Lo bonito, dicen, es regalar, pero cuando deja de serlo, cuando el regalo empieza a pesarte, debes parar.

2011-05-31T17:38:00.000-07:00

Conclusión del día

Los hombres no se dan cuenta de lo que es capaz una mina despechada.

2011-05-31T17:34:00.000-07:00

loco tan difícil es? Si no se puede ver por las buenas...

a veces pienso que la loca no soy yo. A veces pienso que ciertas cosas, son adrede..

A veces pienso que tendría que hacer lo mismo para que logren ponerse en mi lugar.

Y bue.. es lo que hay.

2011-05-31T17:18:00.000-07:00

algunas noches te pierdo, algunas mañanas te vuelvo a encontrar..

(algunos errores son deliciosos)

2011-05-30T19:43:00.000-07:00

Lo mismo boogie

2011-05-30T19:38:00.000-07:00

Me irrita el frío con humedad, onda tengo los ovarios hechos cubitos pero sigo transpirado, una verdadera garcha.

También me irritan las personas conchudas.

Lo peor es que cada vez hay más.

Porque no me la lastran un rato.

2011-05-30T19:34:00.000-07:00

volviendo al blog. Estuve filosófica este fin de semana.. será el clima? será que no tengo otra cosa que hacer, que tengo mucho tiempo al pedo.. será que crecí?

eh?

no logro entenderme, intento explicarme y me encuentro con un paredón.. (que paredón) tengo miedo, es tan simple como eso. O tal vez es desinterés.. o tal vez las cosas tenían que pasar, o tal vez tenga que dejar de pensar tanto y empezar a fijarme en lo que hago yo para revertir ciertas cosas (no tomes decisiones definitivas para sentimientos pasajeros) siempre algún chabón en facebook tira un estado que me deja pensando.

ojalá me dure un poco más la inspiración (inspiración bah) o que al menos pueda empezar a escribir como lo hacía antes, me da paja hacer todo de nuevo pero de a poco.

2011-02-17T20:24:00.000-08:00

Now i will tell you what i’ve done for you.. fifty thousand tears i’ve cried

SCREAMiNG

DECEIVING

and BLEEDING

for you.

2011-02-17T20:20:00.000-08:00

en la noche buscandote mi amor, la luna hizo un agujero y me quedé solo..