Basta, quiero olvidarme de todo, no quiero más recuerdos, no me sirven, me lastiman. Me lastima pensar en esos momentos, en esas tardes, en esas noches en tu casa hasta las dos de la mañana, esas noches comiendo helado en mi pieza.. tantos mcdonalds, tantos cines, tantas películas.. tantos nerds, tantas tardes calurosas en tu casa, en la pileta, mojandonos, cortando ciruelas.. esas noches que te quedabas a dormir en casa, sierra de la ventana, dormir juntos.. salir a caminar..

Quiero olvidarme de todas esas promesas que me hiciste, esas que ni vos creías. Quiero borrar ese futuro, ese puto futuro que me imaginé junto a vos, quiero sacarle tus ojos a la imagen de mis futuros hijos, quiero sacarme tus ojos de todos lados, quiero olvidarme de tu mirada, quiero borrar tu sonrisa, esa que me iluminaba la vida, quiero borrar esa mirada cuando me mirabas con la cabeza agachada.. quiero olvidarme de tus manos contra mis cachetes, quiero olvidarme de tus labios contra los míos, quiero olvidarme de tu piel, quiero olvidarme de tu risa. Quiero olvidarme de nuestro primer beso, quiero olvidarme de cuando fuimos a ver Shrek, quiero olvidarme de esas tardes frías con tus cachorros.

Y ahí está, ahí vuelve, ese agujero en el pecho, esas ganas de vomitar, esa cosa horrible en el pecho que no se me va ni llorando, ni gritando, ni pegandome, ni tirandome de los pelos, ni rompiendo todo, ni escuchando música, ese vacío que me dejaste cuando me dijiste que te sentaste a esperar que te naciera y no te nació nada, ese agujero que me dejaste cuando me dijiste que ya no sentías más nada por mi, esa mitad de mi que se quedó con vos, que nunca va a volver. Que se fue, se fue junto con mis planes, con mis metas, con miles de cosas.. con esa sensación de dejar todo, porque yo dejaba todo por vos. Lo que más me duele, es el pasado y el futuro, ese pasado que me quedó, para que? No lo quiero, llevatelo, llevatelo donde sea que te hayas llevado el futuro juntos, llevatelo donde te hayas escondido tus sentimientos por mi, donde hayas escondido tu piedad, tu amor, tu confianza, tu fé, tus ganas, tus metas.. Llevatelo donde hayas escondido tus promesas, llevatelo lejos, no quiero que vuelva, llevate todo, no quiero recuerdos, no quiero fotos, no quiero canciones, no quiero cartas, no quiero peluches, no quiero regalos, no quiero nada, no me dejés partes de vos, segmentos sin sentido, sin amor, pedazos del amor que tuviste alguna vez, retazos de un pasado hermoso, sí, pero pasado. No quiero ningún pasado, ya no quiero ningún futuro… ni siquiera sé si quiero este presente, vacío, negro, sombrío, sin vida. Este presente, en el que no estoy presente, este presente en el que tengo que hacer esfuerzos para levantarme, para comer, para reir, para llorar, ya ni llorar puedo.. soy nada, detrás tuyo se fue, me fui, te llevaste mis sonrisas, te llevaste mis ganas de estar bien.. no tengo ganas de levantarme, para que? Para ver mi pieza y acordarme de los miles de momento vividos? Para que? Para ir al colegio y verte ahí, tan cerca y más lejos que nunca. Para odiar a las personas que pueden estar cerca tuyo, para odiar a las personas que pueden tocarte, abrazarte, mirarte.. para odiar a las personas que pueden respirar tu aire, que pueden recibir tus palabras y tus abrazos.

No entiendo que pasó, no entiendo donde se fue todo, no me canso de pensar en la costa, en ese día que me mancaste tan hecha mierda que estaba, en la última noche que fuimos a comer pastas, en las noches que dormíamos juntos, en levantarme y ver tu cara ahí, toda dormida, al lado mio, feliz, siempre feliz, en dormirme con tus caricias.

Que alguien me diga como hacer para saber que nunca más voy a tocarte, ni besarte. No sé nada, estoy en medio de la nada, intento buscarle el lado positivo, intento buscarle una salida.. intento estar bien, intento pensar que las cosas van a estar bien. Pero como hacer, si no quiero que las cosas estén bien? No quiero, no quiero irme de acá, no quiero olvidarte, no quiero superarte.. por qué? Porque no quiero que vos lo hagas, no quiero que me olvides, no quiero que me superes.

No puedo salvar lo que ya quebró. No puedo revivir lo que murió. No puedo sola.. vos ya lo hiciste una vez, ya lo pasaste. Yo nunca terminé de pasarlo, nunca terminé de llorar. No me tengo fé, porque no quiero salir de esto, de este limbo en el que me dejaste, este espacio entre la vida y la muerte, entre el amor y el odio, entre el olvido y el recuerdo, entre la nada y el todo.

Eso es, un limbo. Me dejaste en el medio, me dejaste sin vos, pero con todas tus sombras, que me siguen adonde vaya. Mi mente se bloquea, pero llega un momento en el día en que se abre, se libera y sale todo. Es poco tiempo, pero el tiempo más sufrido del mundo, son 10 minutos de lágrimas, gritos, ira, bronca, angustia, odio, pena, añoranza, melancolía, soledad, desasosiego, impaciencia.. Y va más allá de lo psiquico, me llega a lo físico, no respiro, la cabeza me estalla.. Me hundo, no pienso, no siento, no escucho, ni siquiera veo. Me quedo con la mirada en la nada, sin nada. Y después me bloqueo de nuevo. Y quiero pensar, quiero recordar, tal vez para hacer todo el duelo de una vez, tal vez para llorar todo ahora. Pero es imposible, es imposible.

Y todavía me falta enfrentarme a lo peor, a lo que no puedo evitar, a lo que voy a tener que hacer el resto del año; verte todos los días, 10 minutos, 5, media hora, lo que sea, por día. Y ahí, en ese momento, en esos instantes, que a vos te deben pasar desapercibidos, a mi se me cae el mundo abajo, a mi se me desbloquea todo, no me importa nada, ni nadie. En esos momentos, me hundo en el mayor de los océanos, me ahogo.. para después de un tiempo, volver a bloquearme, a calmar el tsunami.. para que al otro día me vuelva a pasar.. y a patalear para salir a flote, pero nunca romper la lisa capa de agua que veo, si, la veo, veo la superficie, veo el cielo a través de ella, veo el resto de vida que me espera, veo el futuro, pero sólo eso lo veo, sin nunca terminar de salir a la superficie.. siempre estancada, ni más ahogada ni más salva. Siempre ahí, en este vacío, en esta nada que dejaste atrás tuyo, siempre en el limbo.