Mi lugar de objetos perdidos... el derrame de cosas que no pude decir.
Aunque cueste ver el sol
Mi corazón esta en tus manos, y no puedo rescatarlo, no se cómo se libera un corazón enamorado, esclavo de tu amor (vagabundo que agoniza de dolor)
Veo pasar las noches en mi cruda soledad, y en la luz del alba se que tú me extrañaras.
Lloraré las penas de mi corazón enamorado
sufriré el lamento de este corazón ilusionado.
Sé que tu calor voy a extrañar
pero el tiempo sabio sanará
esta herida anclada en mi corazón enamorado.
Hoy lo decidí. No voy a detenerme acá. No voy a estancarme en este limbo en el que no me valorás, no me cuidás.. si no lo hacés vos, voy a empezar a hacerlo yo. Sé que me esperan muchas cosas por vivir. Sé que tengo muchas oportunidades allá afuera, esperandome. YO puedo decir que nadie te va a querer como yo lo hice, porque ambos sabemos todo lo que significaste y significas (a pesar de que ahora casi ni te reconozca) para mi, todo lo que te quise, todo lo que hice y todo lo que daba por vos.
Sin embargo, yo sé que hay alguien más ahí, esperando recibir todo este amor que vos me dejaste, que hasta ahora no pensaba compartirlo con nadie más que no fueras vos (y, seamos sinceros, lo sigo pensando, todo esto es un sentimiento estacional, lo sé), este amor que despreciaste, que no valoraste, que cambiaste por cosas tan superficiales…
Hoy, me dedico pura y exclusivamente a olvidarte. No sé si lo logre, no sé si voy a dejar de llorar cada vez que te veo, serán 2 meses, serán 5, serán los que tengan que ser. Pero no voy a volver a vos, no voy a correrte atrás como tan acostumbrado estabas… tal vez me esté equivocando, no lo sé. Pero estar atrás tuyo? Rogandote? YO A VOS? No, no es así. Para mi eras lo mejor, sos lo mejor, sos lo que quiero para mi futuro, pero no así. Si las cosas pasan, pasan por algo.. Vos tenés tu derecho a encontrar otras mujeres.. y lo vas a hacer (ya lo hiciste). Yo tengo derecho a hacer feliz a alguien más, ya que vos no me dejaste.
Basta, hasta acá llegué. No tengo más fé, no tengo más esperanzas, ni las quiero tener. Sé que si nuestro futuro es juntos, algún día tal vez, nos reencontraremos. Pero no con este prototipo de adolescente en el que te transformaste, yo quiero mi Juan. No este, que cambia todo por una calentura… Ojalá puedas encontrarte, ojalá puedas volver a ser el que eras, ojalá puedas diferenciar entre las cosas que te hacen llenan el alma día a día (y no lo digo por mi, se ve que yo no logré hacerlo) y las que te dan satisfacción por unos momentos, que transforman tu existencia en una existencia vacía.
Sé que nadie te va a amar tanto como yo lo hago. Sé que nadie te va a dar las oportunidades que yo te dí, ni va a valorarte y cuidarte como yo lo hice. Y si lo hacen, si existe alguien que pueda dar por vos más de lo que yo estoy dispuesta a dar, espero que la valores y la cuides. Sé que en su momento me diste lo mejor de vos, pero ahora no tenés más ganas de darme más nada, o tal vez lo que tenías para darme se te terminó.
Se me abren tantas oportunidades como a vos. Si hoy me dejaste, si hoy te fuiste de mi vida, es porque algo mejor me espera (no puedo pensar en algo mejor que vos.. pero mi inconciente sabe que es así).
Hoy, comienzo mi nuevo camino. Hoy voy a volver a ser
Basta, quiero olvidarme de todo, no quiero más recuerdos, no me sirven, me lastiman. Me lastima pensar en esos momentos, en esas tardes, en esas noches en tu casa hasta las dos de la mañana, esas noches comiendo helado en mi pieza.. tantos mcdonalds, tantos cines, tantas películas.. tantos nerds, tantas tardes calurosas en tu casa, en la pileta, mojandonos, cortando ciruelas.. esas noches que te quedabas a dormir en casa, sierra de la ventana, dormir juntos.. salir a caminar..
Quiero olvidarme de todas esas promesas que me hiciste, esas que ni vos creías. Quiero borrar ese futuro, ese puto futuro que me imaginé junto a vos, quiero sacarle tus ojos a la imagen de mis futuros hijos, quiero sacarme tus ojos de todos lados, quiero olvidarme de tu mirada, quiero borrar tu sonrisa, esa que me iluminaba la vida, quiero borrar esa mirada cuando me mirabas con la cabeza agachada.. quiero olvidarme de tus manos contra mis cachetes, quiero olvidarme de tus labios contra los míos, quiero olvidarme de tu piel, quiero olvidarme de tu risa. Quiero olvidarme de nuestro primer beso, quiero olvidarme de cuando fuimos a ver Shrek, quiero olvidarme de esas tardes frías con tus cachorros.
Y ahí está, ahí vuelve, ese agujero en el pecho, esas ganas de vomitar, esa cosa horrible en el pecho que no se me va ni llorando, ni gritando, ni pegandome, ni tirandome de los pelos, ni rompiendo todo, ni escuchando música, ese vacío que me dejaste cuando me dijiste que te sentaste a esperar que te naciera y no te nació nada, ese agujero que me dejaste cuando me dijiste que ya no sentías más nada por mi, esa mitad de mi que se quedó con vos, que nunca va a volver. Que se fue, se fue junto con mis planes, con mis metas, con miles de cosas.. con esa sensación de dejar todo, porque yo dejaba todo por vos. Lo que más me duele, es el pasado y el futuro, ese pasado que me quedó, para que? No lo quiero, llevatelo, llevatelo donde sea que te hayas llevado el futuro juntos, llevatelo donde te hayas escondido tus sentimientos por mi, donde hayas escondido tu piedad, tu amor, tu confianza, tu fé, tus ganas, tus metas.. Llevatelo donde hayas escondido tus promesas, llevatelo lejos, no quiero que vuelva, llevate todo, no quiero recuerdos, no quiero fotos, no quiero canciones, no quiero cartas, no quiero peluches, no quiero regalos, no quiero nada, no me dejés partes de vos, segmentos sin sentido, sin amor, pedazos del amor que tuviste alguna vez, retazos de un pasado hermoso, sí, pero pasado. No quiero ningún pasado, ya no quiero ningún futuro… ni siquiera sé si quiero este presente, vacío, negro, sombrío, sin vida. Este presente, en el que no estoy presente, este presente en el que tengo que hacer esfuerzos para levantarme, para comer, para reir, para llorar, ya ni llorar puedo.. soy nada, detrás tuyo se fue, me fui, te llevaste mis sonrisas, te llevaste mis ganas de estar bien.. no tengo ganas de levantarme, para que? Para ver mi pieza y acordarme de los miles de momento vividos? Para que? Para ir al colegio y verte ahí, tan cerca y más lejos que nunca. Para odiar a las personas que pueden estar cerca tuyo, para odiar a las personas que pueden tocarte, abrazarte, mirarte.. para odiar a las personas que pueden respirar tu aire, que pueden recibir tus palabras y tus abrazos.
No entiendo que pasó, no entiendo donde se fue todo, no me canso de pensar en la costa, en ese día que me mancaste tan hecha mierda que estaba, en la última noche que fuimos a comer pastas, en las noches que dormíamos juntos, en levantarme y ver tu cara ahí, toda dormida, al lado mio, feliz, siempre feliz, en dormirme con tus caricias.
Que alguien me diga como hacer para saber que nunca más voy a tocarte, ni besarte. No sé nada, estoy en medio de la nada, intento buscarle el lado positivo, intento buscarle una salida.. intento estar bien, intento pensar que las cosas van a estar bien. Pero como hacer, si no quiero que las cosas estén bien? No quiero, no quiero irme de acá, no quiero olvidarte, no quiero superarte.. por qué? Porque no quiero que vos lo hagas, no quiero que me olvides, no quiero que me superes.
No puedo salvar lo que ya quebró. No puedo revivir lo que murió. No puedo sola.. vos ya lo hiciste una vez, ya lo pasaste. Yo nunca terminé de pasarlo, nunca terminé de llorar. No me tengo fé, porque no quiero salir de esto, de este limbo en el que me dejaste, este espacio entre la vida y la muerte, entre el amor y el odio, entre el olvido y el recuerdo, entre la nada y el todo.
Eso es, un limbo. Me dejaste en el medio, me dejaste sin vos, pero con todas tus sombras, que me siguen adonde vaya. Mi mente se bloquea, pero llega un momento en el día en que se abre, se libera y sale todo. Es poco tiempo, pero el tiempo más sufrido del mundo, son 10 minutos de lágrimas, gritos, ira, bronca, angustia, odio, pena, añoranza, melancolía, soledad, desasosiego, impaciencia.. Y va más allá de lo psiquico, me llega a lo físico, no respiro, la cabeza me estalla.. Me hundo, no pienso, no siento, no escucho, ni siquiera veo. Me quedo con la mirada en la nada, sin nada. Y después me bloqueo de nuevo. Y quiero pensar, quiero recordar, tal vez para hacer todo el duelo de una vez, tal vez para llorar todo ahora. Pero es imposible, es imposible.
Y todavía me falta enfrentarme a lo peor, a lo que no puedo evitar, a lo que voy a tener que hacer el resto del año; verte todos los días, 10 minutos, 5, media hora, lo que sea, por día. Y ahí, en ese momento, en esos instantes, que a vos te deben pasar desapercibidos, a mi se me cae el mundo abajo, a mi se me desbloquea todo, no me importa nada, ni nadie. En esos momentos, me hundo en el mayor de los océanos, me ahogo.. para después de un tiempo, volver a bloquearme, a calmar el tsunami.. para que al otro día me vuelva a pasar.. y a patalear para salir a flote, pero nunca romper la lisa capa de agua que veo, si, la veo, veo la superficie, veo el cielo a través de ella, veo el resto de vida que me espera, veo el futuro, pero sólo eso lo veo, sin nunca terminar de salir a la superficie.. siempre estancada, ni más ahogada ni más salva. Siempre ahí, en este vacío, en esta nada que dejaste atrás tuyo, siempre en el limbo.
Que triste es ver fotos, vídeos, películas… en donde todo se ve tan genial, tan real, tan feliz, tan perfecto.. tan como uno quisiera que sea.
Cómo me angustia pensar que en un momento tuve todo eso y más, pensar que era más que perfecto. Como me entristece ver mis propias fotos, esas que demostraban tan bien las cosas.. Y ver que ahora no está mas, que eso se perdió, que esos momentos no van a volver.. que quedan sólo fotos, sólo recuerdos, sólo promesas.. era increíble, era perfecto y no me canso de decirlo.. era todo, no quería nada más para mi, NADA, no necesitaba nada más, podría haberme quedado en ese médano por horas, días, meses, años, toda mi vida.
Pero las cosas se terminan, todo se termina.. todo se va, todo se suelta, todo acaba. Es inútil apegarte a algo que sabés, después se va a ir..
Y lo peor es que no se va del todo, es que una parte queda, una parte enorme, además de los recuerdos, queda esta enfermedad crónica, de querer, de esperar, de amar, de confiar, de volver.. (pero de un lado solo)
a pesar de todo siempre queda la esperanza, esa mierda llamada fé, que hasta ahora nunca pude encontrarle un punto a favor, nunca le encontré el lado positivo, para lo único que sirvió fue para decepcionarme.. y sin embargo, está ahí, siempre, a cada instante, cada segundo, esperando que todo eso vuelva, esperando que vuelvas a sentir lo que sentías, que un milagro haga que revivas todos esos momentos y tengás fé vos también en que pueden volver.. volver a esos días en los que jamás hubieras pensando en otra cosa o otra persona que no fuera yo, esos momentos en los que te considerabas enamorado de verdad, esos momentos en los que me mirabas a los ojos y me jurabas amame toda la vida.. en que me decías que iba a ser la mamá de tus hijos, en los que agarrabas una hojita de entre la arena, la agujereabas y me preguntabas si quería comprometerme con vos, si quería casarme con vos.. y yo lo hice, yo en ese momento me juré y te juré amarte todos los días de mi vida, y mientras vos te levantabas para irnos, yo enterré las dos hojitas en la arena, miré el mar y pensé en lo feliz que me hacías, pensé en que habia encontrado al hombre de mi vida, aquél compañero de vida, como siempre te dije, que iba a estar conmigo la eternidad..
Y que tonta fui, que ingenua.. pensé que sentís lo mismo, pensé que creías en un nosotros por siempre.. pensé que no necesitabas nada más, pensé que nunca ibas a tener la necesidad de estar con otra mina.. pensé que me querías.
Y no puedo dejar de llorar pensando en esos momentos.. no puedo dejar de odiarme por haber hecho que las cosas pasaran asi, por haber hecho que todo ese amor que tenías (sé que era verdadero) se te fuera, no sé cómo, no sé cuándo.. porque yo no lo experimenté, yo te sigo amando como el primer día, yo te sigo jurando amor eterno como ese día en la playa, yo sigo deseando que seas el papá de mis hijos.. y si no estoy segura de que vaya a ser así, es solamente porque ahora siento que para vos todo eso terminó.. y me imagino tu futuro, me imagino la cantidad de mujeres que van a querer estar con vos, me imagino la afortunada mujer que vaya a poder agregar tu apellido a su nombre… y veo todo lo que te queda por delante.. todo eso en lo que yo ya me veía incluida, todo eso en lo que yo creía y confiaba ciegamente.
Y como sigo? Como hago para seguir si no me querés, si no sentís eso que sentías.. lo veo en tus ojos, no brillan como antes, no sos el de antes.. no sos ese Juan que se paraba a cortarme una flor de una plantita, no sos ese Juan que me llevaba al cine y me compraba nerds, no sos ese Juan que se tiraba conmigo en la playa a mirar las estrellas.. y ya ni me importa poner tu nombre, ya ni me importa hacerme la que no escribo para nadie. Si, escribo para vos, para que? No sé.. para que me digás que tengo que hacer para que vuelvas a mirarme como lo hacías, para que vuelvas a sentir lo que sentías.. para que vuelvas a hacerme un anillo de hojas y mirarme a los ojos y llenarme el alma, y darle sentido a todo, porque con vos tenía sentido todo, y si no lo tenía no me importaba porque vos eras mi sentido, esa razón para seguir, para levantarme, ese sostén que siempre estaba, que siempre tenía la palabra justa, que siempre me sacaba una sonrisa.. que quería lo mejor para mi, que quería verme bien, y yo estaba bien con vos, yo siempre iba y voy a estar bien con vos..
Pero siempre que vos me ames, que sientas por mi lo que sentias en Febrero, es esa semana que hoy puedo recordar como la mejor de mi vida.
Daría cualquier cosa, porque volvieras a quererme como lo hacías. Porque volviera a estar ese amor, más grande que cualquier otro, único, nosotros dos solos sabemos cuán único y grande era. Pero ese amor quedó en mi sola, ese amor lo siento y lo sufro yo cada día mirandote a los ojos, diciendote te amo y no obtener nada a cambio, no ver nada en tus ojos. Ese amor se me quedó todo a mi, lo tengo todo yo y lo único que pide es volver a vos y que seamos lo que solíamos ser, esa pareja perfecta que eramos, no por ser perfectos, no por ser únicos, sino por amarnos con el corazón, el alma y el cuerpo.