Que triste es ver fotos, vídeos, películas… en donde todo se ve tan genial, tan real, tan feliz, tan perfecto.. tan como uno quisiera que sea.
Cómo me angustia pensar que en un momento tuve todo eso y más, pensar que era más que perfecto. Como me entristece ver mis propias fotos, esas que demostraban tan bien las cosas.. Y ver que ahora no está mas, que eso se perdió, que esos momentos no van a volver.. que quedan sólo fotos, sólo recuerdos, sólo promesas.. era increíble, era perfecto y no me canso de decirlo.. era todo, no quería nada más para mi, NADA, no necesitaba nada más, podría haberme quedado en ese médano por horas, días, meses, años, toda mi vida.

Pero las cosas se terminan, todo se termina.. todo se va, todo se suelta, todo acaba. Es inútil apegarte a algo que sabés, después se va a ir..

Y lo peor es que no se va del todo, es que una parte queda, una parte enorme, además de los recuerdos, queda esta enfermedad crónica, de querer, de esperar, de amar, de confiar, de volver.. (pero de un lado solo)
a pesar de todo siempre queda la esperanza, esa mierda llamada fé, que hasta ahora nunca pude encontrarle un punto a favor, nunca le encontré el lado positivo, para lo único que sirvió fue para decepcionarme.. y sin embargo, está ahí, siempre, a cada instante, cada segundo, esperando que todo eso vuelva, esperando que vuelvas a sentir lo que sentías, que un milagro haga que revivas todos esos momentos y tengás fé vos también en que pueden volver.. volver a esos días en los que jamás hubieras pensando en otra cosa o otra persona que no fuera yo, esos momentos en los que te considerabas enamorado de verdad, esos momentos en los que me mirabas a los ojos y me jurabas amame toda la vida.. en que me decías que iba a ser la mamá de tus hijos, en los que agarrabas una hojita de entre la arena, la agujereabas y me preguntabas si quería comprometerme con vos, si quería casarme con vos.. y yo lo hice, yo en ese momento me juré y te juré amarte todos los días de mi vida, y mientras vos te levantabas para irnos, yo enterré las dos hojitas en la arena, miré el mar y pensé en lo feliz que me hacías, pensé en que habia encontrado al hombre de mi vida, aquél compañero de vida, como siempre te dije, que iba a estar conmigo la eternidad..

Y que tonta fui, que ingenua.. pensé que sentís lo mismo, pensé que creías en un nosotros por siempre.. pensé que no necesitabas nada más, pensé que nunca ibas a tener la necesidad de estar con otra mina.. pensé que me querías.

Y no puedo dejar de llorar pensando en esos momentos.. no puedo dejar de odiarme por haber hecho que las cosas pasaran asi, por haber hecho que todo ese amor que tenías (sé que era verdadero) se te fuera, no sé cómo, no sé cuándo.. porque yo no lo experimenté, yo te sigo amando como el primer día, yo te sigo jurando amor eterno como ese día en la playa, yo sigo deseando que seas el papá de mis hijos.. y si no estoy segura de que vaya a ser así, es solamente porque ahora siento que para vos todo eso terminó.. y me imagino tu futuro, me imagino la cantidad de mujeres que van a querer estar con vos, me imagino la afortunada mujer que vaya a poder agregar tu apellido a su nombre… y veo todo lo que te queda por delante.. todo eso en lo que yo ya me veía incluida, todo eso en lo que yo creía y confiaba ciegamente.

Y como sigo? Como hago para seguir si no me querés, si no sentís eso que sentías.. lo veo en tus ojos, no brillan como antes, no sos el de antes.. no sos ese Juan que se paraba a cortarme una flor de una plantita, no sos ese Juan que me llevaba al cine y me compraba nerds, no sos ese Juan que se tiraba conmigo en la playa a mirar las estrellas.. y ya ni me importa poner tu nombre, ya ni me importa hacerme la que no escribo para nadie. Si, escribo para vos, para que? No sé.. para que me digás que tengo que hacer para que vuelvas a mirarme como lo hacías, para que vuelvas a sentir lo que sentías.. para que vuelvas a hacerme un anillo de hojas y mirarme a los ojos y llenarme el alma, y darle sentido a todo, porque con vos tenía sentido todo, y si no lo tenía no me importaba porque vos eras mi sentido, esa razón para seguir, para levantarme, ese sostén que siempre estaba, que siempre tenía la palabra justa, que siempre me sacaba una sonrisa.. que quería lo mejor para mi, que quería verme bien, y yo estaba bien con vos, yo siempre iba y voy a estar bien con vos..

Pero siempre que vos me ames, que sientas por mi lo que sentias en Febrero, es esa semana que hoy puedo recordar como la mejor de mi vida.

Daría cualquier cosa, porque volvieras a quererme como lo hacías. Porque volviera a estar ese amor, más grande que cualquier otro, único, nosotros dos solos sabemos cuán único y grande era. Pero ese amor quedó en mi sola, ese amor lo siento y lo sufro yo cada día mirandote a los ojos, diciendote te amo y no obtener nada a cambio, no ver nada en tus ojos. Ese amor se me quedó todo a mi, lo tengo todo yo y lo único que pide es volver a vos y que seamos lo que solíamos ser, esa pareja perfecta que eramos, no por ser perfectos, no por ser únicos, sino por amarnos con el corazón, el alma y el cuerpo.