No actúes tan extraño duro como una roca. Si te mostré pedazos de piel que la luz del sol aún no toca.. y tantos lunares, que ni yo misma conocía; te mostré mi fuerza bruta, mi talón de aquiles, mi poesía. Que harás? Sólo una historia más. Si me ves desarmada, por qué lanzas tus misiles? Si ya conocés mis puntos cardenales, los más sensibles y sutiles. Qué harás? La vida lo dirá.

Si desde el día en que no estás, vi la noche llegar mucho antes de las seis..

Bueno que se yo, prometí no volver a escribir, pero últimamente se vive de promesas rotas, y ésta ni siquiera me parece demasiado dañina.

Valer la pena

Tal vez nuestro error fue llegar a convencernos de que lo nuestro era perfecto, porque así lo creíamos, y en algún momento así fue. Siempre supimos que era otra cosa, que iba más allá... que era tan único como sólo nosotros podemos saber. Pero siempre la realidad te empapa la cara y te realiza que las imperfecciones existen, que los defectos están y los errores se cometen. Me permití dudar que haya sido en un momento erróneo, apresurado de nuestras vidas, (efectísima comprobación de cuánto las dudas ajenas pueden afectar las propias) justificar tus acciones primero con que bueno, tenés 17 años, estás en el colegio… pero el tiempo pasó y me demostró que con 18 podías seguir equivocandote, repitiendo errores del pasado. Y yo te demostré que con 18 años, y aún con mi corazón al lado del tuyo, podía dejarme llevar y actuar como una pendeja, y aún peor, como una cobarde… y aunque acá no valga ningún pero, fue sólo por miedo a perderte. Cuántas veces te perdí ya? Ninguna aprendí a ser feliz, pude como mucho a no estar tan triste. Por qué no lo pensé antes? Porque pensar muchas veces es difícil, porque a veces dejarse llevar es la salida más fácil a los problemas, a las inseguridades, en vez de llamarte y expresarte cómo me sentía. Sí, creo que ese fue el dilema, tenerte tan lejos, fisica y emocionalmente. Cerca tuyo jamás me hubiera equivocado porque tus ojos me hubieran recordado cuánto iba a valerme mi error (no poder mirarlos más)

Será que las cicactrices a veces se abren, sangran y queman? Será que sólo desaparecen cerca tuyo, será que nunca se van para recordarnos lo malo y valorar lo bueno… Sé que mis cicatrices gritan seguido, sé que son profundas, mal curadas, como cuando tomas sol y te quedan blancas. Sin embargo uno decide cerrarlas y dejarlas atrás, y está todo bárbaro, pero la única cosa que las puede cerrar es la misma que las produjo, y he aquí el quid de la cuestión.

Yo le encontré la horma al zapato. Por qué? Porque valía la pena, el esfuerzo y mucho más. Valía cada rosa, cada salida, cada risa, cada desayuno, viaje, abrazo, caricia, piña, cosquilla, cena, noche, día, lágrima, rencor, valía todo. Aún asi, que puedo pretender? Que seas igual que yo? Si siempre te quise por lo contrario, te quise por ser diferente y enseñarme a ser más tranquila, menos tímida (en una playa, en un cine, en la calle, en el living), que me importe menos el que dirán, a ir de frente, me enseñaste a reír, a aceptar que algunas cumbias tienen lindas letras, a llorar todo el tiempo, a hablar, a decir te amo y a ser dulce. Aprendí a escribir, siempre fuiste un buen motivo para que me salieran un par de palabras. Siempre fuiste tan diferente a mí que me sorprendía que estuviera con vos, por Dios, sólo vos y yo sabemos cuán diferentes somos. Y por eso te pertenezco, porque me complementas, porque con vos soy una Luciana tan diferente (y que sólo vos conocés), vos supiste taparme las imperfecciones y remarcarme las cosas buenas, supiste acompañarme y ayudarme a pensar que la soledad es una mentira (como el olvido), con vos aprendí a valorar y querer mucho más a mi familia, y de paso, me regalaste una segunda, con hermanos, papas, tíos y primos. Me enseñaste a ir de tu mano orgullosa del flaquito cansado que volvía de laburar, con olor a chivo, manos cortadas, zapas con resorte, gorrita y ojos claros. Me enseñaste a frenar en las esquinas con el cuatri, me enseñaste a divertirnos juntos en una cama de Sierra comiendo sanguche de milanesa o tomando una cerveza en tu casa. Lamentablemente, no llegaste a lograr que me guste el vino. Me levantaste en un recital y te compraste a mi familia. Tenemos 300 películas vistas y 300 por ver. Me regalaste 18 rosas y 2 jueguitos de Play, pero nunca probé tu polenta (aún así, podría vivir a conejo y milhojas de tu mamá toda la vida) Supe que tus brownies son sin nueces, porque las odias, como las almendras, pero que te encantan las pasas de uva y la cáscara de naranja confitada. Que no comés zanahora ni cebolla pero bue, si la ensalada tiene… que te encantan las peras de Vinsanto y que el amor de tu vida es el pastel de papa. Con vos y tu abuela probé el jugo de, míspero? Níspero? Y que no se pregunta de que son sus postres, sólo se comen, como el terrible Tiramisú de Mir

Y cuántos caracteres más podría llenar? Cientos, miles. Y aunque tengo tantas palabras atragantadas por salir, tal vez lo mejor sea cerrar con un, todo esto para mí valió la pena, valió un perdón. Todo esto para mi significaba un empezar de cero. Nos quedan muchas cosas por vivir. Y para mi, todo esto, y más, todo lo que vos y yo sabemos que queríamos, que pasamos, que sentímos, que vivimos, que nos animamos a vivir, vale la pena.

(como no va a valer un perdón?)

He aquí la conversación que me hizo pensar en que buen momento para escribir:






te puedo decir algo?la verdad, no se como podes aguantar tanto. Sinceramente no es vida lo tuyo, averiguando que hizo cuando salio con quien fue.. no es vida. (..)






Bueno. Creo que debe ser la decimonovena persona que, conociéndome o no tanto, me pregunta como estoy y termino diciendole que mal y adivinan la causa. A veces, como hoy, me siento más cansada que triste. Porque tengo esa especie de cansancio, de no tener ganas ni de explicar que me pasa... Será que de todas las veces que lo hice, nunca recolecté sus frutos? Será que las palabras se las lleva el viento... aunque en realidad, podría precisar que las deja, ahí flotando, invisibles, preparadas para ser tapadas o superpuestas por otras en el momento adecuado, según el convenimiento del momento en cuestión. 

Problemáticas son las palabras. Ni hablar de las palabras que llevan ímplicitos ciertos ítems, también denominados 'promesas'. Ha! Ahora entiendo porqué existen los contratos, las firmas, los papeles. Porque claro, algún genio se dió cuenta que lo que uno dice puede modificarse o incumplirse y había que buscar una manera de que las personas entendieran el compromiso que implica IMPLICAR ALGO. Llevado a la práctica... ojalá pudiera hacer firmar un papel cada vez que prometés algo. Aún así, lo cumplirías? Y prefiero que la respuesta quede inconclusa. 

Estaría bueno que sepas, que nunca tuve intención de que lo fueras a cumplir. Sabía que algún día se iba a plantear la idea y no te iba a decir que no; esperaba que hubiera sido en otro entorno, de otra manera... no así. Esperaba que te hubieras aguantado al menos hasta estar seguro de que las cosas iban encaminadas.. No te cansás de estar mal? Somos los únicos que estamos así. Cuando superamos una, pienso, siento, que todo va a ir bien... y de repente, de nuevo abajo. Cuán abajo vamos a llegar? Cuántos pozos vamos pasar? Si las cosas estuvieran bien, no tendría que preocuparme por nada. Si SUPIERAMOS estar bien, lo estaríamos. Muchas veces me pregunto porque no somos de esas parejas que se publican cosas lindas, que tienen fotos juntos, que no se cansan de estar juntos. Yo por mi viviría con vos; es esencial que entiendas que los límites de la relación siempre estuvieron marcados por tu tempo, por tus intereses, tus prioridades, siempre fuiste vos el que decía hoy sí, hoy no, hasta ésta hora más no, no puedo, mejor no, prefiero quedarme. Jamás hubo un no puedo de mi boca. Pero ya son otras cosas, desvirtuar no es la idea...

Es importante explicar que hay heridas que, lamentablemente... no sanan, y deben ser cuidadas y muchas veces remendadas cada tanto. A veces, aunque suene cómico... tenés que saber aplicar pervinox, algodón y curita de nuevo. Porque el tiempo las revive, las sangra; a veces hasta las infecta. No perdamos la costumbre de tener presente las heridas; es esencial saber que nunca se curan, que deben ser cuidadas, y tal vez sea el eterno calvario de aquellos que las iniciaron. Bueno, he aquí un proyecto de escritora que tiene heridas por todos lados, y tal vez el problema inicial es que le se abren, tal vez, demasiado a diario. Tal vez, un hecho que tenés que tener presente: las heridas no sanan, se curan un poco si uno sabe cuidarlas nada más. 

Por eso es que a veces, uno espera un poco más que un está bien; a veces cuando decís no quiero hablar más es porque necesitás que te arranquen las palabras del paladar, como la usual 'no me pasa nada'. Debe entenderse que nunca fue fácil trasladar sentimientos o sensaciones a palabras; debe entenderse que uno tiene miedo de malexpresarse, cosa que al parecer me pasa muy seguido.. a veces uno necesita que te vengan a tocar el timbre y obligarte a salir a tomar aire, porque cuando uno está en esos momentos, usualmente no tiene justamente la fuerza ni las ganas necesarias para levantarse a intentar solucionar las cosas que lo agobian; que lo aplastan contra la cama, que le pesan en la espalda y le crucifican el corazón. Por favor! Seamos más comprensibles! Más insistentes! Nadie dijo que sea fácil ni agradable, pero permitanme cuestionarme... Se supone hay algo que de buenos resultados y sea fácil y agradable??




Suelo pensar que en mi lugar vos no hubieras hecho todo ésto, y sin embargo después entiendo que es un pensamiento érroneo... yo soy yo, y vos sos vos, y como yo siento que di mucho (demasiado?) capaz para vos no haya sido tanto. Pero mi pensamiento A rebate éste argumento aclarando que ninguna otra persona habría hecho éstas cosas por vos, o tal vez simplemente por amor. B dice que en realidad el único que va a saber puntualmente si dió todo o no es uno mismo. Y así surgen las incontables, infinitas, discusiones en mi mente... a lo que tal vez termino deduciendo, que nunca vamos a saber que es suficiente para el otro, y que tal vez también dependa del pasado de los sujetos. Lo que no deja de satisfacer esa inminente e intapable sensanción de necesitar un poco más de valoración. (irónicamente, de la que se da de las maneras más sencillas)

Pensando una respuesta a la pregunta que me hicieron, sé que puedo responder

porque lo quiero, y mucho. 







Y aunque muchos no lo entiendan, sé que no hay lugar para ponerlo en tela de juicio, y aunque no sea el mejor argumento, a mi me responde cada una de las preguntas, de las heridas, de los rasguños y rasgaduras que éste órgano omnisciente llamado corazón se llevó, me justifica cada pelea, cada llanto a más no poder, cada malestar, cada mentira, cada promesa rota, cada desilusión.

¿Por qué buscamos como dañarnos?
¿Por qué el perdón no entra en el diccionario?

Hay tormentas que quedan, que están.

El momento en el que te ponés a ver fotos cualquieras y te salta una que te hace dudar entre tirarte al piso a intentar que no se te abra el pecho al medio o ponerte a mirar 9gag para pensar en gatos haciendo caras deformes.

Yo valoro tu valoras

Me enferma, me desquicia, que la gente no valore un porongo de lo que hacés. NADIE. Vivo rompiendome en alma, la cabeza, el corazón, el lomo y todo en hacer cosas, en demostrar cosas, en regalar en apremiar. Y no recibo una mierda. A veces pienso que en realidad soy yo la equivocada, la que funciona mal, la que no se da cuenta de que en realidad si cosecha lo que siembra, pero llegado cierto momento me doy cuenta que al final se terminan llevando tu crédito personas que se borran, que aparecen cuando les conviene o que no hacen ni medio de lo que vos hacés por ellos. La puta madre man! Dejemos de sobrevalorar relaciones que apenas existen... Cuándo vamos a aprender a darnos cuenta de las personas que se cagan intentando complacernos, ayudarnos, aconsejarnos, hacernos la existencia más fácil de las que están por meros intereses y se borran sin importarle tu vida tu familia tu perro o tu pito?
Y me dicen que siga haciendo las cosas para complacerme yo si me hacen bien a mi, pero a veces uno espera una mínima respuesta de vuelta, aunque sea como incentivo a seguir poniendole el hombro para que llore...

Coming back

Me ponen un poco melancólicas mis entradas anteriores, pero es como el día a día, recuerdos buenos y malos y bueno... hay que enfrentarse porque borrarlos no sirve para nada.

¿Quién diría que años atrás tocabamos el cielo con las manos?
¿Quién diría que años atrás, pintabamos graffitis de te amo?

Todavía no entiendo que pasó, ni cómo pasó. Sólo sé que el día que lo supe, no derramé ni una lágrima. Porque entendí que ya no valía la pena, que no la valía de hace rato... Que fueron incontables las veces que terminé llorando en el baño del colegio, en el curso, a la salida, a la entrada, en mi casa, en la casa de mis amigas, en tela, en todos lados. Y que vos jamás te enteraste de ninguna porque estabas muy ocupado en otras cosas. Y tal vez la parte que más me dolió fue esa, que siempre pensé que eras la única persona que me iba a cuidar, siempre me sentí cuidada al lado tuyo. Y sin embargo, de la persona que menos me lo esperaba, de la persona que se tiraba conmigo a mirar las estrellas o me daba besos en la panza, me llevé la decepción más grande del mundo. ¿En que te convertiste? ¿Donde está el Juan con las mechas rubias que no pensaba que para pasarla bien o estar en un grupo tiene que tomar y fumarse la vida? Ese Juan que a la amiga para el cumpleaños le quería regalar un oso enorme, ese Juan que me pellizcaba atrás de las rodillas y que pasaba todos los recreos conmigo..

No sé, no sé donde quedó pero ya sé que no va a volver. Ese fue el Juan del que me enamoré, hoy te miro a los ojos y no sé quién sos. Sé que hoy ya no te quiero. Sé que no me merezco nada de lo que pasé, sé que no soy una pobre cornuda como dicen aquellos que soles llamar amigos. Creo que lo que más me duele, es la falta de respeto, porque siempre traté a todos con respeto, a vos, a ella y a todos. Y sin embargo tengo que escuchar cada cosa! Que sienta lástima por mi? Lástima tendría que sentir yo... Y sin embargo lo único que deseo es que pueda hacerte feliz, que te haga bien, que vivan momentos mejores de los que pasamos, que tenga la capacidad de mirarte y saber que te pasa, que pueda hablar con vos de cualquier tema, que te entienda y esté para escucharte siempre.. que te banque en tus rayes, en tus calenturas, en tus alegrías, que pueda querer a tu familia la mitad de lo que yo los quiero, que te regale un posible futuro mucho mejor del que habiamos planeado, porque fuera de todo, y como siempre, yo te entiendo, una vez más, te entiendo. Sé que no estás bien, y lo único que me da bronca hoy, es que nadie se preocupe por vos y te haga bajar a tierra. Por eso, ya que yo no pude hacerlo, espero que te haga bien, espero que sepa y te indique que es lo mejor para vos, espero que sea todo lo que en mi no encontraste.

Ya no tengo rencor, no tengo tristeza. No te preocupes; está todo bien. No te odio, ni la odio. No te tengo bronca, no te recuerdo con ira; simplemente no te recuerdo, a veces tal vez recuerdo al Juanchis del verano pasado pero a vos, no. Sí, estás perdonado. Por ésto, por los meses que pasamos, por las mentiras, por todo. Y tener la capacidad de perdonar, a pesar de todo, es algo que rescato en mí y que lo aprendí gracias a vos. Tengo que agradecerte, por haberme hecho crecer tanto. Hoy no soy la misma que conociste, hoy sé que estoy muy por encima de todo esto. Hoy ya no creo en el amor, y tal vez ésta parte también duela un poco; tal vez algún día vuelva a hacerlo, por ahora sé que no existe.

Tampoco me pidas que entienda algunos estados que ponés. A veces creo que sólo por eso me gustaría hablar con vos, porque después de todo, que pongas en facebook lo de el jazmín.. no puedo entender que se te cruza por la cabeza, pero, tampoco lo intento... Ya que no serviría para nada, de todos modos, es, si no lindo, un poco agradable que haya cosas que hagan recordarme. Sé que es cuestión de tiempo, sé que Teddy ya debe estar en su bolsa, sé que ésto te pasa ahora porque pasó poco tiempo... No te preocupes, el tiempo sana todo. Ojalá puedan regalarte muchos textos más, ojalá Juan, y te lo digo de todo corazón, pueda ella recuperar la sonrisa con ojos arrugados que tenés. Ojalá pueda regalarte momentos muchos mejores que unas hojas en la playa, que muchos Martes de almuerzos y siestas, muchos textos más lindos, muchas canciones, y tal vez una historia mucho más linda para escribir, y que no tenga un final tan triste.

'Poco huevo, porque eso no se le hace a nadie, menos a una mujer, y menos que menos a una mujer enamorada, es un balde de agua fria pero te va a abrir bien los ojos.

Lo único que lamento es que las decepciones hayan tapado los buenos momentos.
Yo sé que hice todo bien, yo sé que no me equivoqué y yo SI supe quererte y respetarte. 
Si no me supiste querer... es problema tuyo. Es feo no saber querer, yo por lo menos me quedo con que sí te quise y si te respete. No tengo que llorar por quién no me supo valorar, lloraré cuando yo no tenga la capacidad de hacerlo con alguien.
Lamento que hayas sido tan poco hombre. Algún día te vas a acordar de mi, te vas a dar cuenta de lo mucho que te quise y de lo feliz que podrías haber estado si no hubieras sido tan pendejo.


GG -

Lo más bonito que me pasó en el año fue él.

Y lo más doloroso, también.

No hay dias buenos y malos.

Sólo días contigo y días sin ti.

Nada desearía más que poder ser una de esas personas que se llevan éste año para el recuerdo. Se pasó tan rápido.. Tuve tantas expectativas, tantos miedos, tantas metas, y me llevé una inmensa sorpresa. Hoy lo único que quiero es despertarme mañana con una sonrisa en la cara y poder decir al fin que estoy bien. Poder ser feliz de una vez por todas y dejar de tener siempre un motivo para llorar. Miles de personas me decepcionaron, miles de personas se alejaron, otras aparecieron, conocí gente nueva, me alejé de personas que ya no me hacen bien, me replanteé miles de cosas, encontré algo que me ayudo a escaparme, frustrarme y superarme cuando mi cabeza ya no tenía escapatoria. Cambié, aprendí a valorar los momentos lindos porque duran lo que un estornudo. Me sentí sola, muy sola, como hace muchísimo no me sentía; volví a tenerle miedo a la soledad, ése miedo que había perdido y que pensé, superado. Me quise, me odié, me volví a querer y me volví a odiar. Lloré, grité, me deprimí.. pero hubo noches que reí a más no poder y aunque van en minoría, sé valorarlas. Me encerré mucho, me volví demasiado dependiente, perdí oportunidades, descubrí cosas nuevas. Me caí, y nunca pude terminar de levantarme. Aprendí a refugiarme en la familia, aprendí a contar con mamá porque es la única que nunca me va a fallar. Aprendí a dar segundas oportunidades, tuve mi momento más feliz en algún momento lejano de éste año, tal vez el primero y el último...
No, mis momentos buenos no equipararon los malos como suele pasar, pero crecí muchísimo. No, las personas no dejaron de decepcionarme pero uno va aprendiendo como tratar a las personas.. sí, en muy poco tiempo algunas personas me demostraron ser mucho más fieles que otras que conozco hace tiempo, y no me sorprende, ni les echo la culpa; uno cambia y su entorno e intereses cambian con uno.
No, tampoco aprendí a quererme, y cada vez lo hago menos.


No, mi año no fue un año bueno, de esos que uno desearía volver a vivir. Me dió algunos, (muy unos) de los mejores recuerdos.. pero sólo eso. 
Fui feliz? Bueno, no sé exactamente que es la felicidad, pero creo que mi año está muy lejos de eso. 
Ni siquiera hoy es un buen día, y el hecho de saber que es Navidad creo que lo hace más angustiante. A veces que las personas te digan Feliz Navidad es como si te tomaran el pelo... No, mi Navidad no tiene nada de feliz. Pero como uno nunca sabe, tal vez las cosas terminen bien, tal vez mi Navidad termine siendo feliz; aunque personalmente, no lo creo, porque en éste momento parece algo tan lejano.. 
Aprendí a no hacerme ilusiones, aprendí a pensar siempre lo peor, aprendí a decepcionarme, (nunca me acostumbré). 
Aprendí a estar triste, y saber manejarlo, aprendí a deseperar y llorar hasta quedarme sin lágrimas, y después a encontrar la calma, pero entrar en un estado de tristeza constante, constante desde hace ya bastante tiempo... No aprendí a ser feliz por mi misma, no aprendí a estar bien sin vos. Sólo a saber manejarlo. 

A veces tengo ganas de crecer, de tener responsabilidades, mi plata y mis estudios (elegidos e interesantes... no como el proyecto de estudio que dan en el colegio, este año aprendí nada). Y sin embargo, ahora tengo ganas de no hacer nada, de no tener que ir a ningún otro lado, para poder invitarte a mi casa y que miremos una película mientras escuchamos las lágrimas de las nubes chocar contra el techo del quincho. Te extraño tanto... Y sin embargo, si te tengo lejos es por mi culpa. A veces me echo la culpa de todo yo, a veces pienso que son resultado de las cosas que pasaron meses atrás.. Sin embargo, me cuesta tanto cambiarlas! Si pudieras entrar en mi unos segundos, si supieras que una mujer no olvida, que interpreta todo siempre para el lado peor, si entendieras que sos demasiado bueno como para estar conmigo y demasiado bueno como para ser la única que está atrás tuyo.. Si entendieras el malestar que siento cuando te veo reirte o abrazar o alzar o querer a otras pibas, si supieras lo que es la horrible sensación de que sos más feliz con otras personas que conmigo, que la pasás mejor.. No quiero ser una parte de tu vida, sólo un fragmento. Quiero ser parte de tu vida, de tus cosas, quiero hacer cosas nuevas, quiero que compartamos nuestras cosas, nuestras rutinas, que combinemos nuestras vidas, que me hagas partícipe de tus cosas por voluntad propia, porque así las ves mejores y más lindas... como me pasa a mi.

Si supieras, lo mucho que te extraño, lo que daría por que estés ahora haciendome mimos en el pelo o llamandome para que me vaya a acostar con vos. Es que a veces necesito que me llames, que me persigas, que me mimes, que me malcries, que me sorprendas; que entiendas que con un simple "No, quedate conmigo.." "No, vení conmigo.." Soy la mina más feliz del mundo.