sueños son

Por algún motivo teniamos que ir a hacer algo a new york y estaba a sólo dos horas en auto. Entonces fuimos con Juliana y no se que hacíamos. Comprábamos algo no se. Cuando salíamos miraba al cielo y había como una parte toda llena de estrellitas, y cuandi se disipaba un poco la niebla me daba cuenta que era el empire state. Y era increíble o sea no se veía donde terminaba. Y bueno nos quedabamos mirando y a veces como que desaparecía y volvía a aparecer entre las nubes daba la re impresión. Y ahi a juliana la viene a buscar lea y se la lleva en el auto, teniamos que volver porque era un viajecito. Habia alguien mas pero no se quien era. Bue yo me enojo porque leandro no nos lleva a nosotras solo a juliana, y me encamino para la bus station. Pregunto a un tipo si hablaba español porque lo escucho hablando argentino y me dice i can talk spanish but cant understand entonces me parece raro pero le pregunto where is the bus station y me dice te tenes que tomar el subte y bajarte en L25. Y yo tipo no hay otra manera de llegar?  Porque cuando miro el subte daba miedo. Me dice que no. Entonces me meto y tipo ahi no se porque aparece mi acompañante que era una señora de pelo corto y el subte era turbisimo. Tenia las paredes caídas, las luces blancas tipo hospital, las estaciones tenían todas nombres raros tipo L3, NP, cosas así, y las podias ver en carteles rojos que tambien estaban todos deshilachados. Nos metemos al vagon sin pagar porque no me animo a sacar la billetera porque hay pocas personas pero raras. Y en la próxima estación se sube un tipo joven y se sienta al lado mio. Tenia pelo rubio larguito como con un flequillo al costado y estaba sonriendo. Y me dice pesan los 2 billones eh. Y cuando miro en el regazo tenía un bolso enorme como de deporte lleno llenísimo de dólares. Entonces siento como que todos de repente saben de nuestra presencia corte inception. Y el tipo re tranquilo. Bue ahi no se que pasa, me acuerdo que al lado del chabon aparece una minita y me pregunta como se dice pokemon en español. Y les digo que pokemón acentuando la ultima sílaba. Y les causa gracia no se. Bue ahi no se y de repente estoy corriendo intentando llegar a la bus station y siento como que nos persiguen. La mina esta wue estabs conmigo me dice toma se lr cayó y me da unos pilones de dólares del tipo. Y no se corremos queriendo llegar pero la mina hablaba y hablaba y yo le decia que se apure que deje de hablar que tenemos que salir ya de la estacion. Y subia las escaleras quejandose y de repente aparezco en un lugar con muchas columnas y alguien me dice como que no tengo que tocar a lad personas que estan entre las columnas porque es peligroso. Y entrr algunas habis una persona tipo quieta sin pestañear ni nada que impedía rl paso. Entonces tipo espía pasar entre la gente y algunas cuando me escuchas pasar cambian un poco la posición entonces tengo que estar re atenta. Como las enfermeras de silent hill. Me queda la sensación de que soy perseguida, de que la mina era una carga para mi, de que tenia que ser cuidadosa para pasar entre las personas, de que todo el mundo sabía que yo estaba ahi, de lo lindo que se veía el empire state.

Recordatorios.

recordatorios.. 

Será que sos super generoso

Será que me advertís

que no cambió nada: que no entendiste; que seguís ahí y yo acá..

Que no te das cuenta

No sé, pero gracias: cualquiera sea el motivo, no necesito más motivos para odiarte.

Firme creyente de que las cosas se demuestran con gestos. Las buenas y las malas. Así me manejo: intentando regalar buenos gestos.
Pensaste alguna vez en lo que tus gestos dicen de vos? Porque acá, acá... duelen más que un revés. 

buenas noches pi

hablarnos como nenes. si cualquier otra persona lo hace, me resulta un gomón tremendo. pero de vos sólo me derretía el corazón.
tus piecitos. mis piecitos. 
enredarnos en la cama para dormir. 
sentarme en la mesada de tu cocina. que me retes porque ahi no te sientes lu que es hueco abajo.
boxers de perritos.
que me suenes la espalda.
no me dejabas explotarte los putos granos.
que me obligues a llamar a gente en el negocio porque sabías que lo odiaba.
el ruido y el susto cuando tirabas algún vidrio que habias cortado mal como tonto que sos al tacho.
cazuela de pollo mercader.
el sushi que te gusta a vos, que no sabés cuál es, que yo sí.
una caja de luigi bosca para mi papá.
una remera blanca de nike, mi favorita. 
el outlet.
tantos cines.. tantas siestas que te pegabas.
algunas meriendas, algunos almuerzos. infinitas cenas.
viandas carbonizadas en el microondas del negocio.
que me hagas una colita en el pelo.
usiana. 
terminar de cenar y apoyarme en mi codo y vos en mi cabeza.
reuniones familiares en las que siempre terminabamos peleados.
alguna navidad sin luz en casa..
pecas en el borde de los labios.
la manchita marrón que tenés en el pectoral.
cagarse de frío porque el señor quiere ventilar la pieza.
globos y fotos. ojalá eso me hubiera salido tan bien como yo esperaba..
camperas que nunca cambiaste.
puertas del quincho que nunca terminaste de hacer.

una mina que pide a gritos silenciosos que vuelvas para poder volver a ser ella. sin filtros, sin verguenza, sin preocupaciones. hace aproximadamente 4 meses.

más que a vos, me extraño a mi con vos. 

Despídete sin dar la vuelta, no me avises cuando ya no estés. Descuídate, no digas nada, sé que el tiempo sólo quiere vernos bien.. Ya me ves que no estoy quejándome, y que quiero verte sonreír. Y es que tu sonrisa es mil sonrisas cuando es para mí.
Te vas mirando atrás, te preguntas si voy a seguirte.. Tal vez, quizás, decidas regresar 
por donde te fuiste.
Llevas el corazón repleto del amor que me diste. Te vas mirando atrás... sé que tu sueño es que seamos felices. Decídete sin dar más vueltas, sé que nunca has hecho algo sin razón. Descuídate, no digas nada, sé que siempre has escuchado al corazón.
Ya me ves que no estoy quejándome, y que quiero verte sonreír, y es que tu sonrisa es mil sonrisas 
cuando es para mí...

Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad, hay un corazón partido que no para de sangrar. Y un ejército de gente balbuceando su verdad, de cosas estancadas que quedaron por hablar. Historias de no correspondidos, y de amigos que no están. 

Y al menos encontrar un mail que diga,
 "Hola, cómo estás? Pienso en vos, estés en donde estés.."

es que tengo que dejar de pensar en vos, pero  tengo también tantas ganas de verte

Nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria.

No actúes tan extraño duro como una roca. Si te mostré pedazos de piel que la luz del sol aún no toca.. y tantos lunares, que ni yo misma conocía; te mostré mi fuerza bruta, mi talón de aquiles, mi poesía. Que harás? Sólo una historia más. Si me ves desarmada, por qué lanzas tus misiles? Si ya conocés mis puntos cardenales, los más sensibles y sutiles. Qué harás? La vida lo dirá.

Si desde el día en que no estás, vi la noche llegar mucho antes de las seis..

Bueno que se yo, prometí no volver a escribir, pero últimamente se vive de promesas rotas, y ésta ni siquiera me parece demasiado dañina.

Valer la pena

Tal vez nuestro error fue llegar a convencernos de que lo nuestro era perfecto, porque así lo creíamos, y en algún momento así fue. Siempre supimos que era otra cosa, que iba más allá... que era tan único como sólo nosotros podemos saber. Pero siempre la realidad te empapa la cara y te realiza que las imperfecciones existen, que los defectos están y los errores se cometen. Me permití dudar que haya sido en un momento erróneo, apresurado de nuestras vidas, (efectísima comprobación de cuánto las dudas ajenas pueden afectar las propias) justificar tus acciones primero con que bueno, tenés 17 años, estás en el colegio… pero el tiempo pasó y me demostró que con 18 podías seguir equivocandote, repitiendo errores del pasado. Y yo te demostré que con 18 años, y aún con mi corazón al lado del tuyo, podía dejarme llevar y actuar como una pendeja, y aún peor, como una cobarde… y aunque acá no valga ningún pero, fue sólo por miedo a perderte. Cuántas veces te perdí ya? Ninguna aprendí a ser feliz, pude como mucho a no estar tan triste. Por qué no lo pensé antes? Porque pensar muchas veces es difícil, porque a veces dejarse llevar es la salida más fácil a los problemas, a las inseguridades, en vez de llamarte y expresarte cómo me sentía. Sí, creo que ese fue el dilema, tenerte tan lejos, fisica y emocionalmente. Cerca tuyo jamás me hubiera equivocado porque tus ojos me hubieran recordado cuánto iba a valerme mi error (no poder mirarlos más)

Será que las cicactrices a veces se abren, sangran y queman? Será que sólo desaparecen cerca tuyo, será que nunca se van para recordarnos lo malo y valorar lo bueno… Sé que mis cicatrices gritan seguido, sé que son profundas, mal curadas, como cuando tomas sol y te quedan blancas. Sin embargo uno decide cerrarlas y dejarlas atrás, y está todo bárbaro, pero la única cosa que las puede cerrar es la misma que las produjo, y he aquí el quid de la cuestión.

Yo le encontré la horma al zapato. Por qué? Porque valía la pena, el esfuerzo y mucho más. Valía cada rosa, cada salida, cada risa, cada desayuno, viaje, abrazo, caricia, piña, cosquilla, cena, noche, día, lágrima, rencor, valía todo. Aún asi, que puedo pretender? Que seas igual que yo? Si siempre te quise por lo contrario, te quise por ser diferente y enseñarme a ser más tranquila, menos tímida (en una playa, en un cine, en la calle, en el living), que me importe menos el que dirán, a ir de frente, me enseñaste a reír, a aceptar que algunas cumbias tienen lindas letras, a llorar todo el tiempo, a hablar, a decir te amo y a ser dulce. Aprendí a escribir, siempre fuiste un buen motivo para que me salieran un par de palabras. Siempre fuiste tan diferente a mí que me sorprendía que estuviera con vos, por Dios, sólo vos y yo sabemos cuán diferentes somos. Y por eso te pertenezco, porque me complementas, porque con vos soy una Luciana tan diferente (y que sólo vos conocés), vos supiste taparme las imperfecciones y remarcarme las cosas buenas, supiste acompañarme y ayudarme a pensar que la soledad es una mentira (como el olvido), con vos aprendí a valorar y querer mucho más a mi familia, y de paso, me regalaste una segunda, con hermanos, papas, tíos y primos. Me enseñaste a ir de tu mano orgullosa del flaquito cansado que volvía de laburar, con olor a chivo, manos cortadas, zapas con resorte, gorrita y ojos claros. Me enseñaste a frenar en las esquinas con el cuatri, me enseñaste a divertirnos juntos en una cama de Sierra comiendo sanguche de milanesa o tomando una cerveza en tu casa. Lamentablemente, no llegaste a lograr que me guste el vino. Me levantaste en un recital y te compraste a mi familia. Tenemos 300 películas vistas y 300 por ver. Me regalaste 18 rosas y 2 jueguitos de Play, pero nunca probé tu polenta (aún así, podría vivir a conejo y milhojas de tu mamá toda la vida) Supe que tus brownies son sin nueces, porque las odias, como las almendras, pero que te encantan las pasas de uva y la cáscara de naranja confitada. Que no comés zanahora ni cebolla pero bue, si la ensalada tiene… que te encantan las peras de Vinsanto y que el amor de tu vida es el pastel de papa. Con vos y tu abuela probé el jugo de, míspero? Níspero? Y que no se pregunta de que son sus postres, sólo se comen, como el terrible Tiramisú de Mir

Y cuántos caracteres más podría llenar? Cientos, miles. Y aunque tengo tantas palabras atragantadas por salir, tal vez lo mejor sea cerrar con un, todo esto para mí valió la pena, valió un perdón. Todo esto para mi significaba un empezar de cero. Nos quedan muchas cosas por vivir. Y para mi, todo esto, y más, todo lo que vos y yo sabemos que queríamos, que pasamos, que sentímos, que vivimos, que nos animamos a vivir, vale la pena.

(como no va a valer un perdón?)

He aquí la conversación que me hizo pensar en que buen momento para escribir:






te puedo decir algo?la verdad, no se como podes aguantar tanto. Sinceramente no es vida lo tuyo, averiguando que hizo cuando salio con quien fue.. no es vida. (..)






Bueno. Creo que debe ser la decimonovena persona que, conociéndome o no tanto, me pregunta como estoy y termino diciendole que mal y adivinan la causa. A veces, como hoy, me siento más cansada que triste. Porque tengo esa especie de cansancio, de no tener ganas ni de explicar que me pasa... Será que de todas las veces que lo hice, nunca recolecté sus frutos? Será que las palabras se las lleva el viento... aunque en realidad, podría precisar que las deja, ahí flotando, invisibles, preparadas para ser tapadas o superpuestas por otras en el momento adecuado, según el convenimiento del momento en cuestión. 

Problemáticas son las palabras. Ni hablar de las palabras que llevan ímplicitos ciertos ítems, también denominados 'promesas'. Ha! Ahora entiendo porqué existen los contratos, las firmas, los papeles. Porque claro, algún genio se dió cuenta que lo que uno dice puede modificarse o incumplirse y había que buscar una manera de que las personas entendieran el compromiso que implica IMPLICAR ALGO. Llevado a la práctica... ojalá pudiera hacer firmar un papel cada vez que prometés algo. Aún así, lo cumplirías? Y prefiero que la respuesta quede inconclusa. 

Estaría bueno que sepas, que nunca tuve intención de que lo fueras a cumplir. Sabía que algún día se iba a plantear la idea y no te iba a decir que no; esperaba que hubiera sido en otro entorno, de otra manera... no así. Esperaba que te hubieras aguantado al menos hasta estar seguro de que las cosas iban encaminadas.. No te cansás de estar mal? Somos los únicos que estamos así. Cuando superamos una, pienso, siento, que todo va a ir bien... y de repente, de nuevo abajo. Cuán abajo vamos a llegar? Cuántos pozos vamos pasar? Si las cosas estuvieran bien, no tendría que preocuparme por nada. Si SUPIERAMOS estar bien, lo estaríamos. Muchas veces me pregunto porque no somos de esas parejas que se publican cosas lindas, que tienen fotos juntos, que no se cansan de estar juntos. Yo por mi viviría con vos; es esencial que entiendas que los límites de la relación siempre estuvieron marcados por tu tempo, por tus intereses, tus prioridades, siempre fuiste vos el que decía hoy sí, hoy no, hasta ésta hora más no, no puedo, mejor no, prefiero quedarme. Jamás hubo un no puedo de mi boca. Pero ya son otras cosas, desvirtuar no es la idea...

Es importante explicar que hay heridas que, lamentablemente... no sanan, y deben ser cuidadas y muchas veces remendadas cada tanto. A veces, aunque suene cómico... tenés que saber aplicar pervinox, algodón y curita de nuevo. Porque el tiempo las revive, las sangra; a veces hasta las infecta. No perdamos la costumbre de tener presente las heridas; es esencial saber que nunca se curan, que deben ser cuidadas, y tal vez sea el eterno calvario de aquellos que las iniciaron. Bueno, he aquí un proyecto de escritora que tiene heridas por todos lados, y tal vez el problema inicial es que le se abren, tal vez, demasiado a diario. Tal vez, un hecho que tenés que tener presente: las heridas no sanan, se curan un poco si uno sabe cuidarlas nada más. 

Por eso es que a veces, uno espera un poco más que un está bien; a veces cuando decís no quiero hablar más es porque necesitás que te arranquen las palabras del paladar, como la usual 'no me pasa nada'. Debe entenderse que nunca fue fácil trasladar sentimientos o sensaciones a palabras; debe entenderse que uno tiene miedo de malexpresarse, cosa que al parecer me pasa muy seguido.. a veces uno necesita que te vengan a tocar el timbre y obligarte a salir a tomar aire, porque cuando uno está en esos momentos, usualmente no tiene justamente la fuerza ni las ganas necesarias para levantarse a intentar solucionar las cosas que lo agobian; que lo aplastan contra la cama, que le pesan en la espalda y le crucifican el corazón. Por favor! Seamos más comprensibles! Más insistentes! Nadie dijo que sea fácil ni agradable, pero permitanme cuestionarme... Se supone hay algo que de buenos resultados y sea fácil y agradable??




Suelo pensar que en mi lugar vos no hubieras hecho todo ésto, y sin embargo después entiendo que es un pensamiento érroneo... yo soy yo, y vos sos vos, y como yo siento que di mucho (demasiado?) capaz para vos no haya sido tanto. Pero mi pensamiento A rebate éste argumento aclarando que ninguna otra persona habría hecho éstas cosas por vos, o tal vez simplemente por amor. B dice que en realidad el único que va a saber puntualmente si dió todo o no es uno mismo. Y así surgen las incontables, infinitas, discusiones en mi mente... a lo que tal vez termino deduciendo, que nunca vamos a saber que es suficiente para el otro, y que tal vez también dependa del pasado de los sujetos. Lo que no deja de satisfacer esa inminente e intapable sensanción de necesitar un poco más de valoración. (irónicamente, de la que se da de las maneras más sencillas)

Pensando una respuesta a la pregunta que me hicieron, sé que puedo responder

porque lo quiero, y mucho. 







Y aunque muchos no lo entiendan, sé que no hay lugar para ponerlo en tela de juicio, y aunque no sea el mejor argumento, a mi me responde cada una de las preguntas, de las heridas, de los rasguños y rasgaduras que éste órgano omnisciente llamado corazón se llevó, me justifica cada pelea, cada llanto a más no poder, cada malestar, cada mentira, cada promesa rota, cada desilusión.

¿Por qué buscamos como dañarnos?
¿Por qué el perdón no entra en el diccionario?

Hay tormentas que quedan, que están.

El momento en el que te ponés a ver fotos cualquieras y te salta una que te hace dudar entre tirarte al piso a intentar que no se te abra el pecho al medio o ponerte a mirar 9gag para pensar en gatos haciendo caras deformes.

Yo valoro tu valoras

Me enferma, me desquicia, que la gente no valore un porongo de lo que hacés. NADIE. Vivo rompiendome en alma, la cabeza, el corazón, el lomo y todo en hacer cosas, en demostrar cosas, en regalar en apremiar. Y no recibo una mierda. A veces pienso que en realidad soy yo la equivocada, la que funciona mal, la que no se da cuenta de que en realidad si cosecha lo que siembra, pero llegado cierto momento me doy cuenta que al final se terminan llevando tu crédito personas que se borran, que aparecen cuando les conviene o que no hacen ni medio de lo que vos hacés por ellos. La puta madre man! Dejemos de sobrevalorar relaciones que apenas existen... Cuándo vamos a aprender a darnos cuenta de las personas que se cagan intentando complacernos, ayudarnos, aconsejarnos, hacernos la existencia más fácil de las que están por meros intereses y se borran sin importarle tu vida tu familia tu perro o tu pito?
Y me dicen que siga haciendo las cosas para complacerme yo si me hacen bien a mi, pero a veces uno espera una mínima respuesta de vuelta, aunque sea como incentivo a seguir poniendole el hombro para que llore...

Coming back

Me ponen un poco melancólicas mis entradas anteriores, pero es como el día a día, recuerdos buenos y malos y bueno... hay que enfrentarse porque borrarlos no sirve para nada.