Dijiste que el camino era seguir tu dirección
y aquí no hay nada más que sombras de un sueño que espera.
Dijiste que la muerte es por falta de corazón
y gracias a tu amor quedé tirado en la vereda.
Hablaste de mil modos,
sin sangre y sin decoro
te la pasaste prometiéndome el oro y el moro
por eso y otras cosas (que antes eran hermosas)
maldita sea tu lengua y que te cosan bien la boca
porque yo ya estoy,

Cansado de escuchar siempre ese mismo bla bla bla
(con el que has destrozado tantas ilusiones)
Cansado de escuchar siempre ese mismo bla bla bla
(ya vas a ahogarte en tus propias razones)

Dijiste que tus besos calmarían mi dolor
pero el dolor se convirtió en tu moneda corriente.
Dijiste que con tiempo ya vendría lo mejor
y lo mejor se fue como un ladrón entre la gente.

formspring.me

preguntame,es anónimo http://formspring.me/Lulitts

Cansada. Estoy saturada. Llegué a mi límite, no me sale simular estar bien cuando no lo estoy. El mundo se me pone en contra, me encantaría saber que mierda es lo que hago mal, en que mierda es que tanto me equivoco para merecerme todo esto. Por primera vez en la vida siento que no exagero, ya no sé como seguir, que hacer… No sé que es lo que me pasa, no sé si habrá sido que ya no tengo más al lado, no sé si será que descuido a las personas (o ellas me descuidan a mi), no sé si será que esto es parte de crecer, no sé que mierda es, no sé que me pasa, pero ya no sé como solucionarlo, y mi cuerpo no lo soporta más. Estoy harta de fingir estar bien, confiaba en que la bronca, el resentimiento me iban a ayudar a superar todo más fácil, pero no, me sirven solamente para darme cuenta que nunca voy a poder odiarte, que aunque lo desee con toda mi alma, que aunque sepa que del amor al odio hay un solo paso, que aunque me quiera convencer todos los días que puedo sin vos, que cambiaste y que no sos el que quiero, siempre lo vas a ser. Y tal vez esto es lo que me tiene tan atada, tal vez es que te fuiste de mi vida, y ahora puedo darme cuenta de que en realidad te necesitaba mucho más de lo que pensaba… Y a veces me agarran flashbacks y hasta llego al punto de arrepentirme de ese 12 de Julio, porque si no hubiera pasado nada de eso hoy seguirías conmigo, por lo menos tendría tus abrazos y no me sentiría tan sola como me siento ahora. Y después pienso que es una estupidez pensar eso, que nunca voy a poder arrepentirme de todo lo que pasamos, aunque haya sido poco tiempo, aunque ya no volvamos a vivirlo.. y ahí vuelvo a lo de antes, y ahí vuelvo al comienzo, ahí vuelvo a mirar fotos, a pensar, y Dios, lo que daría por volver el tiempo atrás, porque me sigas llamando mejor amiga, porque sigas contando conmigo, porque me dejes seguir estando al lado tuyo. Y fuimos amigos, y después fuimos TODO, y ahora no somos nada. Y es tan difícil! Te necesito en mi vida más de lo que creía, me conocías mejor que nadie, (lamento no poder decir lo mismo) y ya no me sale hacerme la fuerte, a pesar de todo lo que me hiciste, a pesar de todo lo que decís, a pesar de todo, estos pedazos de corazón que dejaste te siguen necesitando demasiado, necesitan a esa persona que estaba, que me necesitaba, que me abrazaba y estaba conmigo siempre… La única persona que estuvo siempre, y más los últimos nueve meses.

Y mientras vos andás por ahí, tal vez sin ni siquiera acordarte de mi, las cosas siguen empeorando, mi familia sigue empeorando, mis amigos siguen empeorando, mi vida, mi salud, mi mundo sigue empeorando, y ya no sé que hacer, no sé en quién refugiarme, no sé como hacer para dejar de llorar, dejar de bajonearme, dejar de pensar en vos, dejar de odiarme, dejar de todo.

Y me chupa un huevo todo, me importa un bledo lo que hayas dicho y lo que haya dicho yo, al carajo con mi resentimiento, mi bronca, mi despecho, mi todo: TE NECESITO, es tan triste, tan negro, tan feo todo sin vos, me sale todo tan mal. Y lo que más me duele, es saber que vos no me necesitás, que vos tenés personas que te dan mucho más de lo que yo te dí o te puedo dar, que vos vas a estar bien, y ya lo estás haciendo. Y que yo estoy sola, que yo cada vez estoy peor, cada vez me entierro más en un pozo sin fondo, que en vez de salir de este limbo cada vez bajo más niveles en mi pesadilla, en este laberinto en el que nunca voy a encontrar la salida, ni quiero encontrarla, quiero quedarme acá encerrada, me rindo, ya no tengo más ganas de estar bien, no tengo ganas de salir adelante, no tengo ganas de olvidarte, ni superarte, ni ignorarte, ni odiarte. De lo único que tengo ganas es de que me abraces, porque si hay algo de lo que estoy segura, es que ningún otro abrazo me llena como me llenaban los tuyos, no importa nuestra relación, nuestra situación, o lo que sea; eras vos cuidandome, protegiendome, acompañandome.

Y hoy estoy sola, hoy no me cuida nadie, hoy ni yo puedo cuidarme, hoy siento todo mi cuerpo desangrarse en carne viva. Y no estás vos para salvarme.

Dejo a mis espaldas un tiempo que tu no has compartido. Y me preguntas que cambió en mi corazón, si fue por culpa de otro amor que te he dejado de querer.. No entiendes nada o no quieres entender que solo yo fui quién amé. Si mi corazón se pierde, más y más entre la gente no creas que voy a regresar.

JAJAJA me río porque si tuviera que llorar, ya me hubiera desintegrado. Tanta cara de boluda?..

(que al pedo lo borrás)

que lindo que te chupe tanto un huevo

Sé que me enamoré, yo cai perdida sin conocer, que al salir el sol, se te va el amor.. Duele reconocer, duele equivocarse y duele saber, que sin ti es mejor, aunque al principio no.. Me perdí, apenas te vi.. siempre me hiciste como quisiste…

Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver. Porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba, porque nunca tuve más razones para estar sin él. Porque cuesta tomar decisiones porque sé que va a doler y hoy pude entender, que esta mujer, siempre la hiciste inmesamente triste…

Hoy que no puedo más, sigo decidida a dejarte atrás, por tu desamor, lastimada estoy. Me perdí, apenas te vi.. siempre me hiciste como quisiste.

~ Si así me sentía, no se porque seguiría apostandole mi vida a él (porque siempre estuve equivocada Y NO LO QUISE VER, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba)

Mi corazón esta en tus manos, y no puedo rescatarlo, no se cómo se libera un corazón enamorado, esclavo de tu amor (vagabundo que agoniza de dolor)
Veo pasar las noches en mi cruda soledad, y en la luz del alba se que tú me extrañaras.

Lloraré las penas de mi corazón enamorado
sufriré el lamento de este corazón ilusionado.
Sé que tu calor voy a extrañar
pero el tiempo sabio sanará
esta herida anclada en mi corazón enamorado.

hoy.

Hoy lo decidí. No voy a detenerme acá. No voy a estancarme en este limbo en el que no me valorás, no me cuidás.. si no lo hacés vos, voy a empezar a hacerlo yo. Sé que me esperan muchas cosas por vivir. Sé que tengo muchas oportunidades allá afuera, esperandome. YO puedo decir que nadie te va a querer como yo lo hice, porque ambos sabemos todo lo que significaste y significas (a pesar de que ahora casi ni te reconozca) para mi, todo lo que te quise, todo lo que hice y todo lo que daba por vos.

Sin embargo, yo sé que hay alguien más ahí, esperando recibir todo este amor que vos me dejaste, que hasta ahora no pensaba compartirlo con nadie más que no fueras vos (y, seamos sinceros, lo sigo pensando, todo esto es un sentimiento estacional, lo sé), este amor que despreciaste, que no valoraste, que cambiaste por cosas tan superficiales…

Hoy, me dedico pura y exclusivamente a olvidarte. No sé si lo logre, no sé si voy a dejar de llorar cada vez que te veo, serán 2 meses, serán 5, serán los que tengan que ser. Pero no voy a volver a vos, no voy a correrte atrás como tan acostumbrado estabas… tal vez me esté equivocando, no lo sé. Pero estar atrás tuyo? Rogandote? YO A VOS? No, no es así. Para mi eras lo mejor, sos lo mejor, sos lo que quiero para mi futuro, pero no así. Si las cosas pasan, pasan por algo.. Vos tenés tu derecho a encontrar otras mujeres.. y lo vas a hacer (ya lo hiciste). Yo tengo derecho a hacer feliz a alguien más, ya que vos no me dejaste.

Basta, hasta acá llegué. No tengo más fé, no tengo más esperanzas, ni las quiero tener. Sé que si nuestro futuro es juntos, algún día tal vez, nos reencontraremos. Pero no con este prototipo de adolescente en el que te transformaste, yo quiero mi Juan. No este, que cambia todo por una calentura… Ojalá puedas encontrarte, ojalá puedas volver a ser el que eras, ojalá puedas diferenciar entre las cosas que te hacen llenan el alma día a día (y no lo digo por mi, se ve que yo no logré hacerlo) y las que te dan satisfacción por unos momentos, que transforman tu existencia en una existencia vacía.

Sé que nadie te va a amar tanto como yo lo hago. Sé que nadie te va a dar las oportunidades que yo te dí, ni va a valorarte y cuidarte como yo lo hice. Y si lo hacen, si existe alguien que pueda dar por vos más de lo que yo estoy dispuesta a dar, espero que la valores y la cuides. Sé que en su momento me diste lo mejor de vos, pero ahora no tenés más ganas de darme más nada, o tal vez lo que tenías para darme se te terminó.

Se me abren tantas oportunidades como a vos. Si hoy me dejaste, si hoy te fuiste de mi vida, es porque algo mejor me espera (no puedo pensar en algo mejor que vos.. pero mi inconciente sabe que es así).

Hoy, comienzo mi nuevo camino. Hoy voy a volver a ser la Luciana que nunca fui. Hoy, te deseo lo mejor del mundo. Ojalá te puedan hacer más feliz de lo que yo, no llegué a hacerte. Hoy, borrón y cuenta nueva.

No voy a decir que no quiero saber más de vos, sabés que necesito saber con quien andás, o a dónde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir detrás de vos toda una vida, no fuiste lo que creí que serías. Quizás pensé que podías aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos. Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que sí fue querer, que te quise como quizás no vuelva a querer en un buen tiempo, pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar, por respeto a quien hoy busca verme feliz y de hecho me hace feliz . Siempre te voy a recordar por ayudarme, tal vez sin querer, a vencer mis miedos. Gracias, además, por enseñarme a confiar más en mí misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso vos. Vos sabés como son las cosas, me conocés y no es tu culpa. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé. Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio. Yo sí logré quererte.

Tú Llegaste a mi vida para enseñarme,

tú, supiste encenderme y luego apagarme,

tú, te hiciste indispensable para mi.

Y con los ojos cerrados te seguí,

si yo busqué dolor lo conseguí,

no eres la persona que pensé, que creí, que pedí…

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes

ya no tiene caso que lo intentes

no me quedan ganas de sentir.

Voy de nuevo recordando lo que soy,

sabiendo lo que das y lo que doy,

Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí

las cosas no suceden porque si,

no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Me acerqué a vos, y pude sentir cómo mi mente hacía un retroceso instantáneo, mostrándome nuevamente imágenes que quedaron guardadas dentro de mí. Puse mi mano en tu hombro. La deslicé por tu cuello, y percibiendo el leve movimiento del mismo, levanté mi mano izquierda. Te señalé a todas las estrellas y cada una. Pero al volverte a mirar y ver tu mirada vacía comprendí que ni a mí me serviría tener a todas las estrellas conmigo. Quería darte un lindo regalo, pero no sabía qué hacer para poder lograr que tus ojos brillen como lo hacen los míos al verte. Un golpe de depresión me invadió, y vos me mirabas inclinando la mirada levemente. Ayer no fuí felíz. Ayer me quité la venda de los ojos. Ayer supe que todo lo que puedo hacer ahora es olvidar. Porque te dí todo. Te dí hasta lo que no tenía. Te llené de regalos. Pero olvidarte de ellos, es olvidarte de mí. Olvidarte de cada detalle es destruirme lentamente. Olvidarte de estas palabras es condenarme eternamente.

Y lo más triste es que yo sé la forma de darle brillo a tu vida. Lo más triste es que yo todavía tengo esperanzas. Pero vos ahora estás perdido. Sólo mirabas hacia otro horizonte.

(Espero que en algún rinconcito de tu corazón todavía esté AQUELLA PUREZA con la que te conocí. Espero que por lo menos, mi nombre junto a mi esencia esté en algún pequeño pero no menos apreciable lugar de tu mente. De tu corazón. De tus recuerdos. De tus dibujos. De tu instinto. De tu ser. Espero que algún día, te des cuenta de todo esto. Como yo, el día de ayer)

Una esperanza desesperanzada que sigue por seguir, un día sin nada de especial porque ya no te tengo y el peso inmenso de tus recuerdos que satura mi fuerza, que alimenta mi llanto y ahora, quererte duele tanto. Lo que queda de mí después de vos. Miles de sueños ahogados en un mar de abandono, deseos de esperarte sabiendo que no volverás. Mi boca te nombra para no olvidarte, mis lágrimas caen sin secarse, mis ojos te buscan por todas partes y mi vida reclama tu presencia desde que no estás.

Lo que queda de mí después de vos.

I tried so hard and go so far

But in the end, it doesn't even matter

I had to fall to lose it all

But in the end it doesn't even matter

(I put my trust in you, pushed as far as I can go, for all this

There’s only one thing you should know..)

Basta, quiero olvidarme de todo, no quiero más recuerdos, no me sirven, me lastiman. Me lastima pensar en esos momentos, en esas tardes, en esas noches en tu casa hasta las dos de la mañana, esas noches comiendo helado en mi pieza.. tantos mcdonalds, tantos cines, tantas películas.. tantos nerds, tantas tardes calurosas en tu casa, en la pileta, mojandonos, cortando ciruelas.. esas noches que te quedabas a dormir en casa, sierra de la ventana, dormir juntos.. salir a caminar..

Quiero olvidarme de todas esas promesas que me hiciste, esas que ni vos creías. Quiero borrar ese futuro, ese puto futuro que me imaginé junto a vos, quiero sacarle tus ojos a la imagen de mis futuros hijos, quiero sacarme tus ojos de todos lados, quiero olvidarme de tu mirada, quiero borrar tu sonrisa, esa que me iluminaba la vida, quiero borrar esa mirada cuando me mirabas con la cabeza agachada.. quiero olvidarme de tus manos contra mis cachetes, quiero olvidarme de tus labios contra los míos, quiero olvidarme de tu piel, quiero olvidarme de tu risa. Quiero olvidarme de nuestro primer beso, quiero olvidarme de cuando fuimos a ver Shrek, quiero olvidarme de esas tardes frías con tus cachorros.

Y ahí está, ahí vuelve, ese agujero en el pecho, esas ganas de vomitar, esa cosa horrible en el pecho que no se me va ni llorando, ni gritando, ni pegandome, ni tirandome de los pelos, ni rompiendo todo, ni escuchando música, ese vacío que me dejaste cuando me dijiste que te sentaste a esperar que te naciera y no te nació nada, ese agujero que me dejaste cuando me dijiste que ya no sentías más nada por mi, esa mitad de mi que se quedó con vos, que nunca va a volver. Que se fue, se fue junto con mis planes, con mis metas, con miles de cosas.. con esa sensación de dejar todo, porque yo dejaba todo por vos. Lo que más me duele, es el pasado y el futuro, ese pasado que me quedó, para que? No lo quiero, llevatelo, llevatelo donde sea que te hayas llevado el futuro juntos, llevatelo donde te hayas escondido tus sentimientos por mi, donde hayas escondido tu piedad, tu amor, tu confianza, tu fé, tus ganas, tus metas.. Llevatelo donde hayas escondido tus promesas, llevatelo lejos, no quiero que vuelva, llevate todo, no quiero recuerdos, no quiero fotos, no quiero canciones, no quiero cartas, no quiero peluches, no quiero regalos, no quiero nada, no me dejés partes de vos, segmentos sin sentido, sin amor, pedazos del amor que tuviste alguna vez, retazos de un pasado hermoso, sí, pero pasado. No quiero ningún pasado, ya no quiero ningún futuro… ni siquiera sé si quiero este presente, vacío, negro, sombrío, sin vida. Este presente, en el que no estoy presente, este presente en el que tengo que hacer esfuerzos para levantarme, para comer, para reir, para llorar, ya ni llorar puedo.. soy nada, detrás tuyo se fue, me fui, te llevaste mis sonrisas, te llevaste mis ganas de estar bien.. no tengo ganas de levantarme, para que? Para ver mi pieza y acordarme de los miles de momento vividos? Para que? Para ir al colegio y verte ahí, tan cerca y más lejos que nunca. Para odiar a las personas que pueden estar cerca tuyo, para odiar a las personas que pueden tocarte, abrazarte, mirarte.. para odiar a las personas que pueden respirar tu aire, que pueden recibir tus palabras y tus abrazos.

No entiendo que pasó, no entiendo donde se fue todo, no me canso de pensar en la costa, en ese día que me mancaste tan hecha mierda que estaba, en la última noche que fuimos a comer pastas, en las noches que dormíamos juntos, en levantarme y ver tu cara ahí, toda dormida, al lado mio, feliz, siempre feliz, en dormirme con tus caricias.

Que alguien me diga como hacer para saber que nunca más voy a tocarte, ni besarte. No sé nada, estoy en medio de la nada, intento buscarle el lado positivo, intento buscarle una salida.. intento estar bien, intento pensar que las cosas van a estar bien. Pero como hacer, si no quiero que las cosas estén bien? No quiero, no quiero irme de acá, no quiero olvidarte, no quiero superarte.. por qué? Porque no quiero que vos lo hagas, no quiero que me olvides, no quiero que me superes.

No puedo salvar lo que ya quebró. No puedo revivir lo que murió. No puedo sola.. vos ya lo hiciste una vez, ya lo pasaste. Yo nunca terminé de pasarlo, nunca terminé de llorar. No me tengo fé, porque no quiero salir de esto, de este limbo en el que me dejaste, este espacio entre la vida y la muerte, entre el amor y el odio, entre el olvido y el recuerdo, entre la nada y el todo.

Eso es, un limbo. Me dejaste en el medio, me dejaste sin vos, pero con todas tus sombras, que me siguen adonde vaya. Mi mente se bloquea, pero llega un momento en el día en que se abre, se libera y sale todo. Es poco tiempo, pero el tiempo más sufrido del mundo, son 10 minutos de lágrimas, gritos, ira, bronca, angustia, odio, pena, añoranza, melancolía, soledad, desasosiego, impaciencia.. Y va más allá de lo psiquico, me llega a lo físico, no respiro, la cabeza me estalla.. Me hundo, no pienso, no siento, no escucho, ni siquiera veo. Me quedo con la mirada en la nada, sin nada. Y después me bloqueo de nuevo. Y quiero pensar, quiero recordar, tal vez para hacer todo el duelo de una vez, tal vez para llorar todo ahora. Pero es imposible, es imposible.

Y todavía me falta enfrentarme a lo peor, a lo que no puedo evitar, a lo que voy a tener que hacer el resto del año; verte todos los días, 10 minutos, 5, media hora, lo que sea, por día. Y ahí, en ese momento, en esos instantes, que a vos te deben pasar desapercibidos, a mi se me cae el mundo abajo, a mi se me desbloquea todo, no me importa nada, ni nadie. En esos momentos, me hundo en el mayor de los océanos, me ahogo.. para después de un tiempo, volver a bloquearme, a calmar el tsunami.. para que al otro día me vuelva a pasar.. y a patalear para salir a flote, pero nunca romper la lisa capa de agua que veo, si, la veo, veo la superficie, veo el cielo a través de ella, veo el resto de vida que me espera, veo el futuro, pero sólo eso lo veo, sin nunca terminar de salir a la superficie.. siempre estancada, ni más ahogada ni más salva. Siempre ahí, en este vacío, en esta nada que dejaste atrás tuyo, siempre en el limbo.

Me gustaría que sepas, que aunque mi corazón esté roto en pedazos, te agradezco cada momento, cada beso, cada palabra. Te lo digo clara y cordialmente: GRACIAS. Gracias por hacerme un poquito feliz, ahora es mi turno de hacer feliz a alguien más y espero encontrar (y estoy segura de que en algún momento va a llegar) alguien que me quiera mucho más de lo que vos me quisiste. Te deseo lo mejor y te juro que espero que encuentres a alguien (si es que existe) que te quiera tanto como te quise yo. A pesar del rencor que te guardo (que por cierto no sirve de nada, así que decidí librarme de él) sabés lo mucho que te quise, y aunque aún haya cosas que me siguen lastimando, sabés que espero que seas feliz. Hoy opté alejarme de vos, porque creo que es la salida más sana a esto que me tiene atada. Espero que valores lo que te dí, lo que tuvimos y me recuerdes como algo lindo.

Tal vez, será, que esta historia ya tiene final..no sé, porque hoy te siento tan distante de mi.. y a pesar que lo intento de nuevo, tal vez llegué tarde, ya no hay nada que hacer. Y no puedo creer que el tiempo que hemos tenido tal vez se nos gastó.

Tal vez fui yo que no te di una noche entera..

Tal vez, nunca te he dado lo que tu esperabas. No estaba cuando me necesitabas..

Tal vez me no te escuché, tal vez me descuidé, tal vez se me olvido que yo te amaba..

Tal vez, me sorprendió la vida por la espalda, y tira y tira y se rompió la cuerda.

Tal vez, será.. que por ahora ya no hay nada que hablar. Tal vez, esta vez, necesitamos tiempo para pensar.

Y yo por mi parte propongo, intentarlo de nuevo, volver a empezar, que por más que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin ti.