Te acordás de aquella flor 
      Que cortamos junto al río?
      Cuando tu pecho y el mío, eran la misma canción. 
      Cuando de puro varón 
      Lloré de emoción la tarde 
      Que me dijiste no tardes, puedo morirme sin vos.

(Y hoy tan lejos vos y yo 

      Y hoy tan sin razón la vida 
      Y hoy sin siquiera guarida 
      Que alumbre esta cerrazón)

Y en el profundo dolor     
      De verme solo en la vida,    
      Suelo aliviar mis heridas    
    Acordándome de vos.  

Hoy mi mañana fue una mierda; a pesar de eso, puedo rescatar algunas cosas, como las risas con amigos (me encanta contar tanto con ustedes, me encanta que me saquen una sonrisa siempre, a pesar de todo),
Si bien mi media tarde siguió siendo igual de poronga, o incluso peor, a la noche fui a tela y cada vez estoy más feliz me hace bien, me hace sentirme bien conmigo misma, me gusta exigirme tanto, me gusta cansarme, me gusta concentrarme sólo en la tela, me gusta reírme con las chicas, me gusta ayudar, me gusta que me tiemblen las manos, me gusta que se me achuren las piernas; me hace sentirme un poco orgullosa de mi misma cuando me sale algo, y creo que eso es lo que está fallando en mi últimamente (por eso me siento tan bien en tela, además de que se me despeja el bocho).

No puedo decir que fue un buen día, no puedo decir que estoy bien, no puedo decir que no estuve mal, pero puedo decir que de a poco voy mejorando, y que como me dijo alguien hoy; sé lo que quiero. Y por eso ya no tengo más esperanzas (ni quiero tenerlas), y por eso ya no siento esa carga, esa dependencia, esa asignatura pendiente. Hoy me duele el corazón, no voy a negarlo, pero el saber que quiero, y tener las cosas tan decididas, me ayuda, al menos, a levantarme cuando me hundo en esas depresiones horribles. No sé cuanto tardaré, pero tengo muy claras mis metas.


Mientras tanto, seguiré viviendo, seguiré disfrutando, y seguiré esperando el fin de semana.




(lo único que lamento de no estar en esas depresiones, es que no me sale escribir tan bien)

remember me (remember us)

¿Te decepcioné, o te fallé?
¿Debo sentirme culpable o dejar que me culpen?
Pues vi el final antes de que empezáramos,
sí, te vi cegado y supe que yo había ganado.
asi que tomo lo que es mío por eterno derecho;
me llevé tu alma a la noche.
A lo mejor terminó, pero no va a parar aquí
estoy aquí para ti, sólo si te importa...

Tocaste mi corazón y mi alma,
cambiaste mi vida y todas mis metas.
El amor es ciego, y eso lo supe
cuando mi corazón se cegó por ti.

He besado tus labios y sostenido tu cabeza,
compartido tus sueños, y compartido tu cama.
Te conozco bien, conózco tu olor,
fui una adicta a ti.

Adiós mi amor,
adiós mi amigo,
Has sido el único
Has sido el único para mi.

Soy un soñador, pero no quiero despertar
No puedes romper mi espíritu – son mis sueños los que te llevas.
Y si te mudas, recuérdame
recuerdanos, recuerda todo lo que llegamos a ser.

Te he visto llorar, te he visto sonreír.
Te miraba mientras dormías..
Iba a ser la madre de tus hijos…
Estaría toda la vida contigo.
Conozco tus miedos, y vos conocés los mios
Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien,
y te amo, te juro que es así.
No puedo vivir sin ti.

Adiós mi amor,
adiós mi amigo,
Has sido el único
Has sido el único para mi.

Y aún sostengo tus manos en las mías,

en mis manos al dormir.

(estoy tan destrozado baby, estoy tan vacío..)

extrañar un te quiero al final del día.

Cansada de no poder pensar en otra cosa. No existe otro motivo por el cual yo siga acá. Cansada planear días diferentes, y que sin querer terminen violentamente, tan distinto a lo que esperaba. Cansada de llorar, de dejar frases incompletas; de pensar en lo que pudo ser y encontrarte en todo momento. Cansada de escuchar solo reproches, y extrañar un te quiero al final del día. Cansada de tropezar con mis errores una y otra vez, no importa cuanto suplique. Estoy cansada de pedir perdones y permisos. Y aún así, yo nunca te pediría que te fueras. Cansada de censurar pensamientos, de necesitar tus besos. Y aún así, no existe otro motivo por el cual yo quiera seguir acá.
Me gustaría ser capaz de hacerte sentir el dolor que yo estoy sintiendo, no para que sufras y te sientas mal, sino para que veas cómo es, hasta qué punto duele. Ser capaz de hacerte ver que me desilusiona que cometas una y otra vez el mismo error, el que prometiste subsanar tantas veces. Hacerte sentir que duele más una promesa rota que una bofetada, una mentira que otra bofetada, una decepción que otra bofetada más. Te quiero, te quiero mucho y me gustaría que ahora, mientras lloro, me abraces y me digas que no va a haber más mentiras. Y me gustaría creérmelo, e ilusionarme y volver a sentirme viva y llena, y con ganas de hacer mil cosas juntos, con ganas de sonreír como una idiota sólo porque estoy con vos y soy feliz. Y cuando tomo el teléfono para decirte que estoy realmente dolida y que no quiero verte, ni que me llames, se me rompe algo dentro porque sé que esta vez es de verdad. 



Justamente miserable es como me siento, un poco menos que nada, algo completamente deshechable, un paquete que se puede dejar en cualquier lugar y en cualquier momento; desdichada e infelíz por todo el dolor que llevo dentro y no puedo sacar, y por todo lo hecho que no fue valorado en lo más mínimo.
No sé por qué me dejaste, por qué me lastimaste de este modo, por qué me heriste sin importarte cómo me sintiera; pero lo que menos entiendo es cómo te sigo queriendo, extrañando y deseando como el primer día.

A veces hay amores llenos de espinas que nos dejan el corazón lastimado, y nos obligan a tomar distancia para buscar un refugio y curarnos las heridas. Crecer también es saber retroceder a tiempo y decirle no a lo que nos puede hacer mal. En algunos casos renunciar no es cobardía, sino sabiduría de vida. Ya llegara el tiempo de entregarse plenamente al amor.

construyendolox (paciencia)

Cuentame que harás después que estrenes su cuerpo

Cuando muera tu traviesa curiosidad

Cuando memorices todos sus recovecos y decidas otra vez regresar

Yo no estaré aquí en el mismo lugar.

Si no tiene más que un par de dedos de frente

Y descubres que no se lava bien los dientes

Si te quita los pocos centavos que tienes y luego te deja solo tal como quiere..

Sé que volverás el día, en que ella te haga trizas, sin almohadas para llorar

Pero si te has decidido, y no quieres más conmigo

Nada ahora puede importar, porque sin ti

El mundo ya me da igual.

Si te vas si te vas, si te vas si te marchas,

Mi cielo se hará gris..

Si te vas si te vas ya no tienes,

que venir por mi

Si te vas si te vas si me cambias

Por esa bruja, pedazo de cuero no vuelvas nunca más

(yo no estaré aquí)

Toda escoba nueva siempre barre bien…

Luego vas a ver desgastadas las cerdas.

Cuando las arrugas le corten la piel,

Y la celulitis invada sus piernas

Volverás desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos

Implorando una vez más

Pero para ese entonces, yo estaré un millón de noches lejos de esta enorme ciudad..

I will never regret

I will never forget

I will live my life.

No puede ser, se ME ESCAPÓ.

Se fue con un suspiro apagando mi razón

Y ahora ya no creo en NADA.

Lo busco aquí, en la habitación
su ropa en el armario conserva aún su olor
apuntalando mi nostalgia..

Oigo su voz, aunque no está,
sigo tratando de ACEPTAR

Que me falta el ruido..
sus pasos por la casa, siempre, ruido
su risa recorriendo los pasillos
la vida se me antoja eterna,
no me siento capaz de ser feliz
si ya no está, si me falta ruido..
si falta ruido.

(donde quiera que estés)

El caso es que yo sigo aquí
buscando mil motivos que ayuden a SEGUiR
pero no sirven de NADA.

Lo busco aquí, en cada canción
no logro imaginarme un cielo aún mejor
que SU trasluz en la ventana..

Oigo su voz, aunque NO ESTÁ,
sigo tratando de aceptar

Que me falta el ruido..
sus pasos por la casa, siempre, ruido
su risa recorriendo los pasillos
la vida se me antoja eterna,
no me siento capaz de ser feliz
si ya no está, si me falta ruido..
si falta ruido.


Si falta ruido…

Dijiste que el camino era seguir tu dirección
y aquí no hay nada más que sombras de un sueño que espera.
Dijiste que la muerte es por falta de corazón
y gracias a tu amor quedé tirado en la vereda.
Hablaste de mil modos,
sin sangre y sin decoro
te la pasaste prometiéndome el oro y el moro
por eso y otras cosas (que antes eran hermosas)
maldita sea tu lengua y que te cosan bien la boca
porque yo ya estoy,

Cansado de escuchar siempre ese mismo bla bla bla
(con el que has destrozado tantas ilusiones)
Cansado de escuchar siempre ese mismo bla bla bla
(ya vas a ahogarte en tus propias razones)

Dijiste que tus besos calmarían mi dolor
pero el dolor se convirtió en tu moneda corriente.
Dijiste que con tiempo ya vendría lo mejor
y lo mejor se fue como un ladrón entre la gente.

formspring.me

preguntame,es anónimo http://formspring.me/Lulitts

Cansada. Estoy saturada. Llegué a mi límite, no me sale simular estar bien cuando no lo estoy. El mundo se me pone en contra, me encantaría saber que mierda es lo que hago mal, en que mierda es que tanto me equivoco para merecerme todo esto. Por primera vez en la vida siento que no exagero, ya no sé como seguir, que hacer… No sé que es lo que me pasa, no sé si habrá sido que ya no tengo más al lado, no sé si será que descuido a las personas (o ellas me descuidan a mi), no sé si será que esto es parte de crecer, no sé que mierda es, no sé que me pasa, pero ya no sé como solucionarlo, y mi cuerpo no lo soporta más. Estoy harta de fingir estar bien, confiaba en que la bronca, el resentimiento me iban a ayudar a superar todo más fácil, pero no, me sirven solamente para darme cuenta que nunca voy a poder odiarte, que aunque lo desee con toda mi alma, que aunque sepa que del amor al odio hay un solo paso, que aunque me quiera convencer todos los días que puedo sin vos, que cambiaste y que no sos el que quiero, siempre lo vas a ser. Y tal vez esto es lo que me tiene tan atada, tal vez es que te fuiste de mi vida, y ahora puedo darme cuenta de que en realidad te necesitaba mucho más de lo que pensaba… Y a veces me agarran flashbacks y hasta llego al punto de arrepentirme de ese 12 de Julio, porque si no hubiera pasado nada de eso hoy seguirías conmigo, por lo menos tendría tus abrazos y no me sentiría tan sola como me siento ahora. Y después pienso que es una estupidez pensar eso, que nunca voy a poder arrepentirme de todo lo que pasamos, aunque haya sido poco tiempo, aunque ya no volvamos a vivirlo.. y ahí vuelvo a lo de antes, y ahí vuelvo al comienzo, ahí vuelvo a mirar fotos, a pensar, y Dios, lo que daría por volver el tiempo atrás, porque me sigas llamando mejor amiga, porque sigas contando conmigo, porque me dejes seguir estando al lado tuyo. Y fuimos amigos, y después fuimos TODO, y ahora no somos nada. Y es tan difícil! Te necesito en mi vida más de lo que creía, me conocías mejor que nadie, (lamento no poder decir lo mismo) y ya no me sale hacerme la fuerte, a pesar de todo lo que me hiciste, a pesar de todo lo que decís, a pesar de todo, estos pedazos de corazón que dejaste te siguen necesitando demasiado, necesitan a esa persona que estaba, que me necesitaba, que me abrazaba y estaba conmigo siempre… La única persona que estuvo siempre, y más los últimos nueve meses.

Y mientras vos andás por ahí, tal vez sin ni siquiera acordarte de mi, las cosas siguen empeorando, mi familia sigue empeorando, mis amigos siguen empeorando, mi vida, mi salud, mi mundo sigue empeorando, y ya no sé que hacer, no sé en quién refugiarme, no sé como hacer para dejar de llorar, dejar de bajonearme, dejar de pensar en vos, dejar de odiarme, dejar de todo.

Y me chupa un huevo todo, me importa un bledo lo que hayas dicho y lo que haya dicho yo, al carajo con mi resentimiento, mi bronca, mi despecho, mi todo: TE NECESITO, es tan triste, tan negro, tan feo todo sin vos, me sale todo tan mal. Y lo que más me duele, es saber que vos no me necesitás, que vos tenés personas que te dan mucho más de lo que yo te dí o te puedo dar, que vos vas a estar bien, y ya lo estás haciendo. Y que yo estoy sola, que yo cada vez estoy peor, cada vez me entierro más en un pozo sin fondo, que en vez de salir de este limbo cada vez bajo más niveles en mi pesadilla, en este laberinto en el que nunca voy a encontrar la salida, ni quiero encontrarla, quiero quedarme acá encerrada, me rindo, ya no tengo más ganas de estar bien, no tengo ganas de salir adelante, no tengo ganas de olvidarte, ni superarte, ni ignorarte, ni odiarte. De lo único que tengo ganas es de que me abraces, porque si hay algo de lo que estoy segura, es que ningún otro abrazo me llena como me llenaban los tuyos, no importa nuestra relación, nuestra situación, o lo que sea; eras vos cuidandome, protegiendome, acompañandome.

Y hoy estoy sola, hoy no me cuida nadie, hoy ni yo puedo cuidarme, hoy siento todo mi cuerpo desangrarse en carne viva. Y no estás vos para salvarme.

Dejo a mis espaldas un tiempo que tu no has compartido. Y me preguntas que cambió en mi corazón, si fue por culpa de otro amor que te he dejado de querer.. No entiendes nada o no quieres entender que solo yo fui quién amé. Si mi corazón se pierde, más y más entre la gente no creas que voy a regresar.

JAJAJA me río porque si tuviera que llorar, ya me hubiera desintegrado. Tanta cara de boluda?..

(que al pedo lo borrás)

que lindo que te chupe tanto un huevo

Sé que me enamoré, yo cai perdida sin conocer, que al salir el sol, se te va el amor.. Duele reconocer, duele equivocarse y duele saber, que sin ti es mejor, aunque al principio no.. Me perdí, apenas te vi.. siempre me hiciste como quisiste…

Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver. Porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba, porque nunca tuve más razones para estar sin él. Porque cuesta tomar decisiones porque sé que va a doler y hoy pude entender, que esta mujer, siempre la hiciste inmesamente triste…

Hoy que no puedo más, sigo decidida a dejarte atrás, por tu desamor, lastimada estoy. Me perdí, apenas te vi.. siempre me hiciste como quisiste.

~ Si así me sentía, no se porque seguiría apostandole mi vida a él (porque siempre estuve equivocada Y NO LO QUISE VER, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba)

Mi corazón esta en tus manos, y no puedo rescatarlo, no se cómo se libera un corazón enamorado, esclavo de tu amor (vagabundo que agoniza de dolor)
Veo pasar las noches en mi cruda soledad, y en la luz del alba se que tú me extrañaras.

Lloraré las penas de mi corazón enamorado
sufriré el lamento de este corazón ilusionado.
Sé que tu calor voy a extrañar
pero el tiempo sabio sanará
esta herida anclada en mi corazón enamorado.